Carina Erikssons blogg

Hedersvåld - namninsamling

gryphon9 — Tue, 25 Aug 2009 07:38:46 UT

Resolution

I Sverige drabbas årligen tusentals barn och ungdomar av det hedersrelaterade våldet. Undersökningar visar på den stora omfattningen och de olika former av förtryck och våld som drabbar offren, både inom och utanför familjen. Situationen är densamma i hela Europa. Därför krävs det gemensamt arbete och planering för att kunna bekämpa det hedersrelaterade våldet.

Därför kräver vi att:
1. Sverige ska använda sitt mandat som ordförande för att mobilisera alla gemensamma krafter och resurser inom EU för att motarbeta det hedersrelaterade tvånget, förtrycket och våldet i alla förekommande former.

2. Det europeiska parlamentet ska verka för ett aktivt ingripande mot hedersvåldet. Det gäller inte minst tvångsgifte. Det europeiska parlamentet har alla förutsättningar för att sätta press på EU-länder att bilda ett gränsöverskridande organiserat samarbete för att skydda offren för det hedersrelaterade förtrycket och våldet.

http://www.namninsamling.com/site/get.asp?euoheder

Mer info om Fadime och Pela, offer för hedersvåld i Sverige - finns här:

http://www.pelafadime.se/

STYRKA

gryphon9 — Tue, 11 Aug 2009 08:50:28 UT

Att vara stark är inte
att aldrig falla
att alltid veta
att alltid kunna.

Att vara stark är inte
att alltid orka skratta
att hoppa högst eller vilja mest.

Att vara stark är inte
att lyfta tyngst
att komma längst eller
att alltid lyckas.

Att vara stark är
att se livet som det är
att acceptera dess kraft
och ta del av det
att falla till botten,
slå sig hårt och komma igen.

Att vara stark är
att våga hoppas
när ens tro är som svagast.

Att vara stark är
att se ett ljus i mörkret
och alltid kämpa för att nå dit.

Dagens Fräckis

gryphon9 — Sun, 31 May 2009 08:12:52 UT

Dagens Fräckis

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.
Det var bara en liten grej som störde mig.
Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan BH.
Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar.
Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.
En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna.
Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.
Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna.
När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren.
Jag öppnade dörren och gick mot min bil.
Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.
Med tårar i ögonen kramade min blivande svärfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter.
Välkommen till familjen!"

Och sensmoralen i den här historien är:

Förvara alltid dina kondomer i bilen.

Instructions For Life

gryphon9 — Sun, 17 May 2009 08:08:42 UT

Give people more than they expect and do it cheerfully.
Memorize your favorite poem.
Don’t believe all you hear, spend all you have or sleep all you want.
When you say, “I love you”, mean it.
When you say, “I’m sorry”, look the person in the eye.

Be engaged at least six months before you get married.
Believe in love at first sight.
Never laugh at anyone’s dreams.
Love deeply and passionately. You might get hurt but it’s the only way to live life completely.
In disagreements, fight fairly. No name calling.

Don’t judge people by their relatives.
Talk slowly but think quickly.
When someone asks you a question you don’t want to answer, smile and ask,
“Why do you want to know?”
Remember that great love and great achievements involve great risk.
Call your mom.

Say “bless you” when you hear someone sneeze.
When you lose, don’t lose the lesson.
Remember the three R’s: Respect for self; Respect for others; Responsibility for all your actions.
Don’t let a little dispute injure a great friendship.
When you realize you’ve made a mistake, take immediate steps to correct it.

Smile when picking up the phone. The caller will hear it in your voice.
Marry a man/woman you love to talk to. As you get older, their conversational skills
will be as important as any other.
Spend some time alone.
Open your arms to change, but don’t let go of your values.
Remember that silence is sometimes the best answer.

Read more books and watch less TV.
Live a good, honorable life. Then when you get older and think back, you’ll get to enjoy it a second time.
Trust in God but lock your car.
A loving atmosphere in your home is so important. Do all you can to create a tranquil harmonious home.
In disagreements with loved ones, deal with the current situation. Don’t bring up the past.

Read between the lines.
Share your knowledge. It’s a way to achieve immortality.
Be gentle with the earth.
Pray. There’s immeasurable power in it.
Never interrupt when you are being flattered.
Mind your own business.
Don’t trust a man/woman who doesn’t close his/her eyes when you kiss.
At least once a year, go someplace you’ve never been before.
If you make a lot of money, put it to use helping others while you are living. That is wealth’s
greatest satisfaction.
Remember that not getting what you want is sometimes a stroke of luck.

Learn the rules then break some.
Remember that the best relationship is one where your love for each other is greater
than your need for each other.
Judge your success by what you had to give up in order to get it.
Remember that your character is your destiny.
Approach love and cooking with reckless abandon.

~ Words by Dalai Lama ~

Sanningar om livet efter 29

gryphon9 — Sun, 10 May 2009 08:54:48 UT

Kvinnor över 50 får inga bebisar; därför att de skulle lägga dem någonstans och glömma bort var.

Ett av livets mysterier är hur en 2 kg-låda med godis, kan göra att en kvinna går upp 5 kg i vikt!?!

Min hjärna inte bara vandrar iväg ibland - ibland lämnar den mig totalt.

Det bästa sättet att glömma dina problem är att gå i för trånga skor.

Det bästa med att leva i en liten stad är: när du inte vet vad du gör så vet nån annan det.

Ju äldre du blir, desto svårare är det att minska i vikt - därför då har din kropp och ditt fett blivit verkligt goda vänner.

Just när jag vant mej vid gårdagen, så kommer idag.

Ibland tror jag att jag förstår allt - sen återfår jag min medvetslöshet.

Jag gav upp jogging när mina lår gneds samman och satte eld på mina tights.

Konstigt!!! Du hänger in någonting i din garderob för ett tag, sedan krymper det 2 storlekar!

Smala människor irriterar mej!!! Speciellt när de säger saker som: 'Du vet, ibland glömmer jag äta'. Numera så kan jag glömma min adress, mammas mellannamn och mina nycklar. Men jag glömmer aldrig att äta. Man måste vara speciell för att glömma äta!

Problemet en del kvinnor har - de blir helt upprörda av någon och sen så går de och gifter sej med honom.

Jag läste den där artikeln som sa att typiska stressymptom är: Äter för mycket ....... impulsköp ..... kör bil alldeles för fort.
SKOJAR DOM?!? - det här är mina tankar om en helt perfekt dag!

Hylla Kvinnoskapet. Dela detta med alla briljanta kvinnor i ditt liv.

Lördagsfräckis!

gryphon9 — Sat, 18 Apr 2009 09:05:19 UT

En kille kommer in på en bar i New York och bär på en bläckfisk. Han
sätter bläckfisken på en stol och talar om för alla i baren att det är en
mycket musikalisk bläckfisk som kan spela alla instrument i världen.
Världens gapskratt utbryter och folk kallar honom för idiot.
- OK, säger killen, jag slår vad om 50 dollar att min bläckfisk kan spela
vilket instrument som helst.
Då kliver gitarristen i bandet ner från scenen och lämnar över sin Fender
till bläckfisken. Bläckfisken tar gitarren och river av ett solo som
skulle få Yngwie Malmsten att blekna. Gitarristen blev snabbt 50 dollar
fattigare. Då kommer trumpetaren med sin trumpet. Bläckfisken spelar
Haydns trumpetkonsert utan ett enda fel. Ännu ett vunnet vad. Slutligen
kommer en gammal skotte fram med sin säckpipa. Bläckfisken fingrar på den,
vänder och vrider på den för att till slut sätta sig med rynkad panna och
bara stirra på den.
- Ha! Kan du inte spela på den? hånar skotten.
- Spela på den? säger bläckfisken. Jag skulle knulla skiten ur den om jag
bara kom på hur fan jag får av den pyjamasen.

Thank God It's Friday!!

gryphon9 — Fri, 03 Apr 2009 08:01:15 UT

Kissepidemi…

Fröken i den nya friskolan för naturbarn var angelägen att barnen skulle få se saker och ting i deras rätta miljö. Så när undervisningen kom in på hästar tog hon med sig hela klassen till Täby.

Då hände det som bara händer på utflykt, nämligen att alla pojkarna blev kissnödiga på en gång. Fröken hänvisades till en toalett som inte användes av allmänheten. Hon följde med in och hjälpte smågrabbarna att knäppa upp. Just som hon klarat av den siste pojken, började hon fundera över hans utseende.

- Går du verkligen i min klass?
- Vad snackar du om? Jag rider Lady Tilly i femte loppet!

Snurrigt sagt!

”Det är lite U2-känsla.”
- Alexander Bard svarar på en fråga hur det är att uppleva en studio-inspelning med BWO.
Snacka om självinsikt...

Jag fattar inte hur bussarna kan gå när det är strömavbrott?
- Carolina Gynning
Hört talas om trådlöst, Carolina?

"Öh... slag mot ryggen som det där är mycket farliga. Det tar minst en halv minut att komma igen efter en bruten rygg!"
– Lennart "Hoa–Hoa" Dahlgren kommenterar wrestling på TV3.

En riktig baddare…!

En afrikan, en engelsman och en kines var ute och gick. Efter några kilometer kom de fram till en vägspärr och vakten sa:

- För att ni ska komma vidare måste ni tillsammans ha en meter snopp.
- Jäklar, tänkte engelsmannen och kinesen, nu är det kört!

Men afrikanen såg cool ut och sa lugnande:
- Inga problem boys, det är lugnt.

Afrikanen öppnade gylfen och tog fram sin apparat som mätte hela 85 cm. Engelsmannen gjorde likadant, och den mätte 12 cm. Nu var det kinesens tur, och hans var 3 cm. Med andra ord uppfyllde de kravet precis på centimetern och de kunde gå vidare.

Afrikanen tog åt sig äran och sa till de andra att han förväntade sig en liten belöning för att han hade räddat dem:

- Vilken tur att jag hade en sån stor baddare på 85 cm!
- Och att jag hade 12 cm! sa engelsmannen.
- Och vilken tur att jag hade stånd! sa kinesen.

Källa: Dass-Tidningen

Dassig humor

gryphon9 — Sun, 08 Mar 2009 11:40:58 UT

Jävligt effektiv grammatikundervisning
1. Substantiv är ord som man kan sätta fan eller jävel efter. T ex bilfan och sågjävel.
2. Adjektiv är ord som man kan sätta skit före. T ex skitkul, skitnödig och skitviktig.
3. Verb är ord som man kan sätta utav helvete efter. T ex cykla utav helvete och festa utav helvete.

Ja, så här lätt är det läsarjävlar att lära sig grammatik utav helvete!

Hämnden är ljuv
En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att dom finns längst in i affären. Mannen tackar och går bort till den hylla där tampongerna finns. Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och vill betala.
Den kvinnliga expediten frågar undrande:
- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?
Då svarade mannen:
- Du förstår, det är så här, igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fanimej hon också få göra det!

Plumpt test
Psykiatern bad Lennart att ta en titt på några bläckplumpar på ett papper och förklara vilka bilder han såg och vad de betydde för honom.
- Det där är Britney Spears spritt språngande naken, sa han om den första bilden.
- Och det där är en prostituerad som tar ett bad, tolkade han den andra bläckplumpen.
Sedan studerade han den tredje bilden och kom fram till att det var två nakna lesbiska studenter som hade sex.
- Problemet med dej Lennart är att du är besatt av sex, sa psykiatern medan han iakttog sin patient.
Lennart fnös.
- Knappast. Det är ju du som har ritat dom här snuskiga bilderna!

Nyheter i korthet
Sammanställda av Dass-tidningens nyhetsankare Inga Njos.

Norge. Bergens största bank rånades i går på 8 miljoner kronor. Detta trots att den norska piketstyrkan stormade lokalerna och spärrade alla utgångarna. Rånarna lyckades emellertid smita ut genom de helt obevakade ingångarna.(DT- NowayToday)

Nässjö. Tingsrätten i Nässjö beviljade i går skilsmässa mellan spådamen Singoalla och Abdula Olsson, på grund av att han kommer att bedra henne på firmafesten nästa vecka. – Ett unikt domslut i Sverige, kommenterar assessor Hasse Assarsson domen.(DT-spå.com)

Mariehamn. I den segslitna debatten om en tunnel mellan Åland och Öland har idag Feministalliansen lagt fram ett nytt kompromissförslag. Det går ut på att man bygger tunneln som planerat, men så fort den är färdigbyggd fyller man den med vatten och låter färjorna gå inne i tunneln. – Ett miljövänligt alternativ som både tillfredställer rederierna och EU, som ska bekosta kalaset, säger miljöfeministen Gudrun Sjöman.(DT-Sjöfartsnyheterna)

Källa: Dass-tidningen

Stämmer precis! Så är det...

gryphon9 — Tue, 03 Mar 2009 13:59:22 UT

Precis så här är det!!!

När jag var liten brukade vuxna tråka ihjäl mig med deras tröstlösa berättelser om hur svårt det var när de växte upp; som att gå 3 mil i uppförsbacke - båda vägarna - varje dag till skolan genom snöstormar som rasade året runt, bärandes sina syskon på ryggen. Till en skola som var en ombyggd lada utan isolering, där de ändå lyckades hålla en 5:a i snitt trots deras heltidsjobb efter skolan, på det lokala sågverket där de jobbade för en krona i timmen så att de kunde hålla familjen ifrån att svälta ihjäl. Jag minns att jag lovade mig själv att när jag växte upp så skulle minsann inte jag häva ur mig en massa sån skit på mina barn om hur svårt jag hade det när JAG var liten och hur lätt de har det nu.
Men ...

Nu när medelåldern närmar sig med stormsteg, kan jag inte undgå att se mig omkring och se dagens ungdom.

Kidsen idag har det så förbannat lätt!!!

Jag menar, jämfört med min barndom lever de i nån satans utopi. Jag ogillar att säga det men, dagens ungdom, vet inte hur bra de har det.

Jag menar, när jag var barn så inte fan fanns det nåt Internet - när vi ville ha reda på någonting fick vi gå till biblioteket och slå upp det själva!

Det fanns ingen e-post heller. Vi var faktiskt tvungna att skriva ett brev, med penna och papper, och sen gå hela vägen ner till brevlådan och posta det. Efter det tog det en vecka innan brevet kom fram och sen fick vi vänta på svaret ytterligare en vecka.

Det fanns inte heller MP3-or eller Napster. Om man ville stjäla musik så fick man vackert gå till skivaffären och snatta den själv. Eller så fick man vänta till på lördag och hoppas att Kaj Kindvall spelade låten på för att kunna spela in den på band, men Kaj brukade vanligtvis snacka över hela början på låten och sabba alltihop ändå.

Vill du höra om att ha det svårt? Vi kunde minsann inte bara ladda hem porr. Du var tvungen att muta nån alkis som kunde köpa dig ett nummer av "Fib Aktuellt" på närbutiken. Antingen det, eller så fick man nöja sig med underklädessektionen i Ellos-katalogen.
Det var de alternativen vi hade...

Vi hade inte sånt lyx som "samtal väntar". Om du snackade i telefon och någon annan ringde så fick de upptaget. Och inte fanns det "nummerpresentation" heller. När telefonen ringde så hade du ingen aning om vem det var. Det kunde vara din rektor, din mamma, en försäljare eller din spritlangare. Du var helt sonika tvungen att svara och ta en chansning.

Inte hade vi några flashiga Nintendo Game Cube eller PlayStation tv-spel med högupplösande 3D-grafik heller. Vi hade Atari 2600. Du kunde lätt se vilka rikemansbarnen var - de hade Intellivision istället. Vi hade inte "Grand Theft Auto" och "Tekken 3", vi hade "Space Invaders", "Pong" och "Asteroids" - och grafiken sög! Din gubbe var en liten fyrkant och det fanns inte massor med levels och olika vyer och bilder - det var samma bild. Hela tiden!

Det fanns inte några böcker och tidningsartiklar om "Hur man vinner i...", för om det hade funnits en "Hur man vinner i Space Invaders" skulle den bara innehålla en rad: Bli inte skjuten. Du kunde inte vinna eftersom spelet bara blev svårare och snabbare tills du dog.
Precis som livet.

När du gick på bio fanns det inte någon "stadiumplacering". Alla säten var i samma höjd. Om en lång kille satt framför dig så ... taskigt läge.
Inte fanns det nån jäkla kabel-tv heller. Vi hade två kanaler utan text-tv. Ville du veta vad som skulle visas fick du läsa det i tidningen.
Cartoon Network existerade inte. Tecknat kunde du bara se på lördagsmorgnarna mitt i Gomorron Sverige. Fattar du!? Vi fick vänta HELA VECKAN, era bortskämda små skitungar! Inte heller fanns det nåt Bolibompa med blonda yppiga programledare. Vi fick Staffan Westerberg, Clownen Manne och nån jävla tomte i en regnbågssoffa som lallade om böcker istället...

Det är det jag säger, barnen har det alldeles för lätt idag! De är bortskämda! Jag svär, de skulle aldrig ha klarat sig i fem minuter på 60- eller 70-talet...

Skratta bör man ...

gryphon9 — Fri, 20 Feb 2009 10:46:47 UT

Skäligen misstänkt…

En något tankspridd affärsman hade svårt att hålla reda på sina paraplyer. Ofta glömde han dem på kontoret och köpte ett nytt, bara för att sen glömma även det nästa dag. En morgon när han var på väg till jobbet hamnade han bredvid en ung kvinna på bussen. När han reste sig för att stiga av tog han av misstag med sig hennes paraply.
- Förlåt, sa kvinnan, men det där är mitt paraply.
Han ursäktade sig skamset och lämnade bussen hastigt.
När han senare samma dag skulle åka hem från kontoret kom han ihåg sina paraplyer, och beslöt sig för att ta hem alla. Med famnen full av paraplyer steg han på bussen och fick av en slump sällskap med samma unga kvinna som på morgonen. Hon tittade förvånat på honom och viskade i hans öra:
- Du har ju lyckats rätt skapligt idag, eller hur?

Åh, åh…!

Niklas och Viktor satt på en pub och diskuterade kvinnor.
Niklas sa:
- Vet du att det finns fyra olika typer av kvinnlig orgasm?
- Nej, det visste jag inte, sa Viktor. Vilka är det? Det är den positiva orgasmen, den negativa, den religiösa och den falska.
- Vad är skillnaden mellan dem? undrade Viktor.
- Den positiva orgasmen låter så här: ”Åh, ja! Åh, ja!” Den negativa: ”Åh, nej! Åh, nej!” Den religiösa: ”Åh, Gud! Åh, Gud!” Och den falska: ”Åh, Viktor! Åh, Viktor!”

Källa: Dass-Tidningen

Ur Barnamun

gryphon9 — Thu, 29 Jan 2009 10:35:50 UT

I Sverige har vi nästan inga slavar längre. De få som finns är lärare
Anton, 6 år

Jag är bästis med en invandrare, men jag tror inte att han vet att
han är invandrare. Jag har i alla fall inte sagt något.
Samuel, 7 år

På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han
vinkar till människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring.
Lissi, 6 år

Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är inte sant.
Det är bara helt vanligt hat.
Ingrid, 8 år

Skillnaden på könsorganen blir mindre och mindre på grund av
jämställdhetslagen.
Merete, 9 år

Jag tycker att sagor är fina, för då sitter mamma still en liten stund.
Line Marie, 8 år

Min mamma säger att jag går henne på nerverna fast jag står
alldeles stilla.
Sigurd, 6 år

Min pappa vill att vi ska gå med i EU. Det vill inte min mamma. Men
det blir alltid som min pappa vill.
Christina, 7 år

Min mamma bara jobbar och jobbar för att tjäna pengar till mat,
ändå är jag nästan aldrig hungrig.
Matilda, 6 år

Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor.
Henrik, 8 år

Det är väldigt många som vill avliva hela kungahuset.
Marie, 8 år

På många sätt liknar politiker vanliga människor. Det är för att
man inte ska genomskåda dem.
Hilde, 10 år

Förr i tiden visste inte mannen var barnen var eller var de kom från.
På fars dag firar man att han har förstått det.
Nina, 7 år

I USA måste du betala för att bli sjuk.
Markus, 8 år

Det är utslitna, magra människor som röstar på socialdemokraterna.
Peder, 7 år

Och den mest tänkvärda!

Det är inte så farligt om man har olika färg på huden. Det viktiga
är att man har samma färg på hjärtat.
Isabell, 7 år

Fredax humor

gryphon9 — Fri, 23 Jan 2009 09:10:28 UT

Vaket, grabben...

Hans och Kalle är ute på hajk i Norrland. Plötsligt hojtar Hans till:
- Kalle, såg du örnen där borta?
- Nej, svarar Kalle.
Lite senare skriker Hans till igen:
- Hörru, såg du den stora bruna björnen nere i ravinen?
- Nej, svarar Kalle.
En stund senare hojtar Hans till igen:
- Såg du hjortarna bakom träden?
- Nej, det gjorde jag inte.
- Du borde hålla ögonen öppna för du missar en massa, säger Hans.
De går vidare, knäpptysta. En timme senare säger Hans:
- Oj, såg du det?
- Ja, det gjorde jag faktiskt! Jag såg det mycket tydligt och jag såg det förmodligen långt före dej! fräser Kalle surt.
- Jaha. Varför trampade du i det då?

Rockcitat

Man kan lära sej mycket om en kvinna genom att bli asfull med henne.
- Tom Waits

Jag gillar popplattor. Jag gillar verkligen när Donna Summer sjunger vad fan det nu är.
- John Lennon

Jag gillar Beethoven, särskilt hans dikter.
- Ringo Starr

Ruskigt värre...

Bonden var ute och matade djuren i hönsgården när plötsligt tuppen satte något i halsen och gav konstiga ljud ifrån sig. Bonden insåg att om han inte gjorde något snabbt skulle tuppen kvävas. Han sprang fram och grabbade tag i tuppen, men visste inte riktigt vad han skulle göra åt problemet. Då kom bondmoran rusande. Hon vände tuppstackaren upp och ned och började skaka honom fram och tillbaka.
Lilla Stina såg vad som hände från köksfönstret och följde händelseförloppet med stor nyfikenhet. Plötsligt knackade det på ytterdörren. Eftersom båda föräldrarna var upptagna gick Stina och öppnade. Där ute stod prästen och bad att få tala med hennes mor.
- Det går inte. Hon hjälper pappa att ruska tuppen och skriker att hon inte ger sej förrän det kommer ut något. Det är så synd om honom och han låter hemskt konstigt. Jag tror att han kommer dö, stackarn.

Källa: Dass-Tidningen

Fredag och lite skoj

gryphon9 — Fri, 16 Jan 2009 11:56:53 UT

Skitsnack...

Lasse var ute på en långkörning mellan Stockholm och Malmö. Efter ett tag blev han bajsnödig och stannade vid ett värdshus för att gå på toa. Det ena båset var upptaget så han gick in i det andra. Han hade just satt sig när han hörde en röst från det första båset:
- Hallå där, hur är det?
Lasse var inte typen som brukade sitta och snacka med vilt främmande människor på offentliga toaletter, men till slut svarade han lite dröjande:
- Jo, det är väl bra.
Rösten på andra sidan fortsatte:
- Så vad gör du då?
Lasse tyckte det var en konstig fråga, men svarade artigt:
- Jag har precis satt mej på toaletten för att skita, sen ska jag åka vidare mot Malmö.
Där avbröt rösten:
- Hör du, jag får ringa upp dej lite senare. Varenda gång jag frågar dej nåt så svarar idioten i det andra båset!

Favoritcitat

Hon var underbar. Vår kärlekshistoria var som en eldsvåda: snabb och rasande. Jag var snabb, hon var rasande.
- Max Kauffmann

Vad har kommande generationer nånsin gjort för mig?
- Ebon Fröjd

Varje morgon går jag igenom Forbes lista över världens rikaste människor, och om jag inte finns med där går jag till jobbet.
- Robert Orben

Who Am I? eller Nyårslöften

gryphon9 — Tue, 30 Dec 2008 11:29:40 UT

I am your constant companion.
I am your greatest asset or heaviest burden.
I will push you up to success or down to disappointment.
I am at your command.
Half the things you do might just as well be turned over to me,
For I can do them quickly, correctly, and profitably.
I am easily managed, just be firm with me.
Those who are great, I have made great.
Those who are failures, I have made failures.
I am not a machine, though I work with the precision of a
machine and the intelligence of a person.
You can run me for profit, or you can run me for ruin.
Show me how you want it done. Educate me. Train me.
Lead me. Reward me.
And I will then...do it automatically.
I am your servant.
Who am I?
I am a habit.

~ Author Unknown ~

Julsaga

gryphon9 — Fri, 19 Dec 2008 09:44:27 UT

Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. De träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig. Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt.
En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg och plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som verkade fått punktering. Det var jultomten med säcken full av presenter. Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dem så att han skulle hinna dela ut alla presenterna. Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.
Bara en av de tre överlevde. Vem?
Givetvis överlevde den perfekta kvinnan. Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.
För kvinnorna slutar historien här. Männen kan läsa vidare.
Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen heller, så betyder det att kvinnan körde. Det förklarar olyckan.
Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar det att: Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda..!

Bra sagt om julen...

Karlar är som julgranar. När man valt en hittar man alltid en som är bättre.
- Gunilla

Tänk vad en liten blomma kan tända upp ett helt rum.
- Ernst Kirchsteiger

Visste du att bina firar jul då julen är förbi?
- Ebon Fröjd

Man kan säcka ihop för mindre...

Jultomten kopplar renarna framför släden och påbörjar sin runda för att dela ut klapparna. Vid det första huset klättrar han upp på taket, ner genom skorstenen och in i barnens sovrum. Han delar ut klapparna, klättrar ut genom skorstenen, ner från taket och så vidare till nästa hus...och till nästa hus...och till nästa hus.
Nu har han kommit till sista huset på gatan. Han klättrar upp på taket, ner genom skorstenen och in i barnens sovrum. Han delar ut klapparna, men då upptäcker han en vacker kvinna som sover där alldeles naken. Jultomten tänker:
– Om jag nu gör som jag vill är jag inte värd att vara jultomte, men om jag inte gör det kommer jag inte ut genom skorstenen...

Källa: Dass-Tidningen

Blondiner

gryphon9 — Wed, 17 Dec 2008 11:28:21 UT

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Suzuki Swift upp jämsides. Ur Swiften hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:

-Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut

Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Swiften upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:

-Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut!

Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det tredje rödljusstoppet händer samma sak igen. Andfådd hoppar blondinen ur Swiften, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:

-Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut!

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Swiften. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Swiften.

Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:

-Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!!!

Lusseskratt!!

gryphon9 — Fri, 12 Dec 2008 10:26:49 UT

Sankta Lucia...

Efter en "blöt" kväll är de två kompisarna på väg hem.
Utanför den enes port:
– Du kan väl komma upp och skåla för det nya året.
– Nya året! Men det är ju bara Lucia.
– Ja, jag vet, men du behöver väl inte gå med detsamma?!

– Hur går det för Lucia i år?
– Lysande!

Lucia Osis - hon jobbar konstigt nog på Casino Cosmopol!
- En kvinna med otur?

Natten går tunga fjät...

Det märks att Sjuntorpsskolan har arbetat med genusfrågor under det gångna året. Det var ungefär lika många stjärngossar som tärnor i niornas Luciatåg.
- Trollhättans stad, informationsblad.
Tur dom inte skrev stjärtgossar!

"Jag föredrar att flyga Concorde. Jag kommer inte in och ut i en vanlig flygplanstoalett, men under en tre och en halv timmes flygning kan jag hålla mig."
- LUCIAno Pavarotti, a tenor we never will forget!

Bugsy Siegel var gangstern som grundade Las Vegas. Han basade över maffians västkustverksamhet i staden och umgicks med filmstjärnor som Gary Cooper och Cary Grant. Han fick idén att bygga upp en laglig spelhåla i den dammig ökenhålan Las Vegas. Han byggde dess första hotell, The Flamingo, döpt efter älskarinnan. Det var ett stort misslyckande under många år. Siegel snodde pengar ur byggkassan och blev avrättad på order av sina barndomsvänner Meyer Lansky och Lucky LUCIAno. Men Las Vegas blev ju som bekant senare en blomstrande stad som fortfarande växer så det knakar...

Roligt med knorr

gryphon9 — Tue, 09 Dec 2008 16:43:02 UT

Jag har lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"
"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"
"Manchester United" svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma...
-----------------------------------------------

Ett par ligger i sängen. Mannen säger:
'Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna! '
Hon svarar: ' Jag kommer att sakna dig...
-----------------------------------------------

'Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag' säger Erik när han kommer ut ur badrummet.
'Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?'
'Att jag tog dig för pengarnas skull', svarar hon...'
-----------------------------------------------

Fråga: Vad kallar man en intelligent, läcker och behaglig man?
Svar: Ett rykte...
-----------------------------------------------

Käre Gud,
Jag ber om visdom till att förstå min man, kärlek till att förlåta honom
och tålamod för hans skiftande humör. För du vet Gud, att om jag ber om styrka,
kommer jag att slå ihjäl honom!
AMEN
-----------------------------------------------

Fråga: Vad betyder det när det ligger en man i din säng och flämtar efter luft och säger ditt namn?
Svar: Du trycker inte ned kudden tillräckligt länge.

-----------------------------------------------

Fråga: Hur undviker du att din man läser dina mail?
Svar: Du ändrar 'Inkorg' till 'Bruksansvisning'

Thank God it's Friday!

gryphon9 — Fri, 05 Dec 2008 10:19:59 UT

Please, release me...

Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.
- Vad är det? frågar hon.
- Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
- Ja visst, älskling. Hur så?
Mannen kippar efter luft mellan snyftningarna.
- Jag skulle ha blivit frigiven i kväll...

På sin vakt...

En man går fram till en kurvig skönhet på ett varuhus.
- Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad.
- Varför det? frågar hon.
- Jo, varje gång jag pratar med någon som har en barm i klass med din så hoppar hon fram från ingenstans...

Bra sagt om medelåldern...

Medelåldern är då åldern börjar synas på mitten.
- Bob Hope

Medelåldern är den tid man är tillräckligt gammal för att veta vad man inte bör göra, men tillräckligt ung för att göra det ändå.
- Cello

Medelåldern har du nått när du sitter hemma en lördagskväll och telefonen ringer och du hoppas att det inte är till dig.
- Ogden Nash

Källa: Dass-Tidningen

Lördagsgodis

gryphon9 — Sat, 29 Nov 2008 09:08:11 UT

Bra sagt om uppfostran

Bästa sättet att uppfostra barn är att skaffa dem goda föräldrar.
- Erkki Melartin

God uppfostran är att inte spilla på duken, utan att inte märka när någon annan gör det.
- Anton Tjechov

Innan jag gifte mig hade jag sex teorier om barnuppfostran, nu har jag sex barn och inga teorier.
- Henrik Pontoppidan

Stora saker...
Med sin enorma cowboyhatt och sina rejäla sporrar var det ingen tvekan om att mannen som lutade sig över bardisken var från Texas. En sexig kvinna satte sig bredvid honom.
- Berätta för mej, är det sant att allt är stort i Texas?
- Jodå.
Det ena ledde till det andra och snart var de hemma på hans ranch där han tog av sig sin stora Texas-hatt och sina stora Texas-stövlar. Sedan tog han av sig sina stora Texas-kalsonger och visade att, jodå, allt är stort i Texas.
När de hade haft sex och låg och blossade på varsin cigarett efteråt sa han:
- Förresten, vilken del av Texas kommer du ifrån?

Källa: Dass-Tidningen

Män och kvinnor byter olja!!

gryphon9 — Sat, 15 Nov 2008 11:44:40 UT

MÄN OCH KVINNOR BYTER OLJA
Manligt och kvinnligt tänkande i praktiken! Eller??????

Oljebytesinstruktioner för kvinnor:
1. Kör till närmaste bilverkstad när det är 1500 mil sedan det senaste oljebytet.
2. Drick en kopp kaffe i lugn och ro samt läs dagens tidning.
3. 15 minuter senare, betala och lämna stället med ett korrekt omhändertaget fordon.

Spenderade pengar:
180 kr för oljebyte.
8 kr för dagens tidning.
Totalt: 188:-

Oljebytesinstruktioner för män:
1. Åk till Biltema och betala 850:- för olja, filter, kattsand, trassel, diverse kul verktyg och en doftgran.
2. Upptäck att spilloljetanken hemma är full. Istället för att ta den till återvinningsstationen, gräv en grop i trädgården och häll oljan där.
3. Öppna en öl och drick upp den.
4. Hissa upp bilen med domkraften. Ägna 30 min åt att leta efter armen till domkraften.
5. Hitta armen under ungarnas lådbil.
6. I frustrationen, öppna en öl till och drick upp den.
7. Placera oljeuppsamlingstråget under motorn.
8. Leta efter en 24-mm fast nyckel.
9. Ge upp och använd en skiftnyckel istället.
10. Försök skruva bort oljepluggen. När oljepluggen blivit rundsliten, tag fram en rörtång och vrid bort skiten.
11. Tappa oljepluggen i tråget med het olja. Spill het olja på dej själv.
12. Städa upp röran.
13. Ta en öl till under tiden som du tittar på oljan som rinner ut.
14. Leta efter en oljefilternyckel.
15. Ge upp. Slå hål på oljefiltret med en skruvmejsel och skruva av det.
16. Öl.
17. Polaren tittar in, avsluta lådan med öl med honom. Avsluta oljebytet i morgon.
18. Nästa dag, ta bort tråget som var under bilen. Nu fullt med gammal olja.
19. Kasta kattsand på oljan som du spillde i punkt 18.
20. Öl. Nej, du drack upp allt igår.
21. Gå till affären. Köp öl.
22. Sätt dit det nya oljefiltret och var noga med att lägga på en tunn hinna olja på packningen.
23. Häll i den första litern olja.
24. Kom ihåg oljepluggen du tog bort i punkt 11.
25. Skynda dej att leta efter oljepluggen i tråget.
26. Upptäck att den använda oljan är begravd i ett hål i trädgården. Tillsammans med oljepluggen.
27. Drick öl.
28. Gräv upp hålet och leta efter oljepluggen.
29. Upptäck att första litern olja nu befinner sej på golvet.
30. Drick öl.
31. Slint med rörtången när du drar åt oljepluggen och slå i knogarna i bilen.
32. Slå huvudet i golvet som en reaktion på punkt 31.
33. Bli förbannad.
34. Kasta iväg rörtången.
35. Skrik fula ord. Hustrun blir arg.
36. Torka av händer och panna och lägg på nödvändigt bandage för att stoppa blodflödet.
37. Öl.
38. Öl.
39. Häll i fyra liter olja.
40. Öl.
41. Ta ner bilen från domkraften.
42. Krossa av misstag ett av stöden till domkraften.
43. Flytta bilen bakåt för att hälla mer kattsand på den utspillda oljan från punkt 29.
44. Öl.
45. Testkör bilen.
46. Bli stoppad och arresterad för rattfylleri.
47. Bilen blir beslagtagen.
48. Betala dryga böter. Lös ut bilen.

Spenderade pengar:
850 kr bildelar
300 kr öl
675 kr ny domkraft
9000 kr i böter
1800 kr i bärgningsavgift
Totalt: 12 625 :-

Skrattfest!!

gryphon9 — Sat, 15 Nov 2008 10:48:12 UT

På håret...

Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade:
- Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade
om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
- Vad är det som har hänt, frågade chefen
- Benny sa att mitt hår luktade nytvättat.
- Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.
Vad som är farligt med det, fräser kvinnan. Benny är ju för fan dvärg!

På landet

Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister.
- Men herre jösses, nu får du väl ändå ta och börja motionera, din
bakdel ser ju ut som en hel skördetröska!
Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen
är lite kelsugen, märker han att frugan är lite sur, så han säger:
- Men vad är det med dig?
- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara för ett halmstrå?

Osannolikt

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han
mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga
fru är gravid med hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger sen:
- Låt mig berätta en historia.
Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men
en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret. Så står han
där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet
mot björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?
- Nej, svarar mannen.
- Läkaren säger: Björnen föll ner och dog.
Den gamle utbrister: Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen!
- det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.

Kulturskillnader

En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd
syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man
bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.
- Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.
- Nej på min står det: Hello and welcome to the wonderful land Jamaica!

Inte lätt...

Biskop Hjalmar Danell i Skara brukade, såsom seden var förr i tiden, besöka skolorna för att höra om ungarna lärt sig något. Han kom till en skola utanför Skara där det fanns en lärare som hette Dahlgren. Biskopen satte sig i katedern och Dahlgren ställde sig snett bakom honom, så att ungarna, men inte biskopen, kunde se honom.
Biskopen frågade:
- Nå barn, varifrån kommer alla våra onda tankar?
På den tiden skulle man svara att de kom från hjärtat, men det visste inte ungarna. Dahlgren, osynlig för biskopen, försökte hjälpa dem genom att peka på sitt hjärta.
Biskopen upprepade samma fråga. Då räckte en unge upp handen och svarade:
- Beskopen, di kommer ifrå Dahlgren.

Högtravande kommunikation...

En jurist, som är nygift och har en förtjusande fru, har tvingats resa utomlands ett par månader på ett juridiskt uppdrag.
Han åker med vemod från sin unga hustru, kanske mest med tanke på sin kollega, som har ett fördelaktigt yttre och är känd som en verklig Don Juan.
Efter en tids vistelse i utlandet får han en dag ett brev från en god vän som omtalar att ett intimt förhållande har uppstått mellan hans hustru och kontoristen.
Juristen avsänder då ett telegram till sin kontorist:
"Den som fiskar i annans fiskevatten mister redskapen."
Kontoristen känner sig skyldig och svarar lika högtravande:
"Vad någon sår uti annans åker, detta skörde dock ägaren."

Källor: Dass-tidningen bl a

Samhain och Keltiskt Nytt År, Halloween

gryphon9 — Thu, 30 Oct 2008 22:19:21 UT

Samhain ~ sommarens slut
Samhain firas från skymningens fall den 31 oktober till midnatt den 1 november. Samhain betyder Sommarens Slut, den tredje och sista skördefesten. Denna natt, när slöjan mellan världar är som tunnast, skördas gudens liv för att han ska kunna födas på nytt i midvinternattens mörkaste timma. Hans ande lämnar världen för att färdas till dödsriket, till pausen mellan hjärtslag där det sista andetaget långsamt tonar ut till vila och stillhet.

Gudinnan vandrar ensam under gnistrande stjärnor med skäran i sin hand och saknad i hjärtat. Snart är tid för henne att sova svept i snöfalls vita mjukhet, att drömma grönska och porlande källor. Hon vilar handen mot magen där guden redan växer under hennes hjärta. Snart förenas de igen och ur deras kärlek springer en ny vår.

Det är en tid för reflektion och minnen, för siande och skådande, för avslut, för att låta smärtor och sorger komma till ro och sjunka in i det förflutna där de hör hemma.

Gudar och gudinnor
Hecate, korsvägarnas och häxornas gudinna.
Hel, dödsrikets och vishetens gudinna.
Inanna, mångudinnan som lär oss att finna styrka genom att överfinna svårigheter.
Cerridwen, i vars kittel själar simmar innan de återföds.
Oden, allfadern, magins och sejdens mästare.
Osiris, underjordens härskare, han som väger de dödas själar mot Sanningens fjäder.

Förberedelser
* Minns nära och kära som gått vidare. Tänd ett ljus för dem, eller besök deras gravar och tänd ett ljus där ~ eller lämna en gåva. Kanske en fin sten du hittat, något du tillverkat själv eller kanske en bit bröd och lite cider.
* Dekorera en pumpalykta. Skär av ett lock, gröp ur pumpan och skär in ett ansikte eller andra dekorationer i den. Placera ett ljus inuti pumpan och ställ den i fönstret, utanför ditt hus, på balkongen eller någonstans i ditt hem.
* Bind en kvast. Välj gärna ask eller ek till skaftet, och björkkvistar eller timjan till borstet. Du kan använda pil eller naturtråd till att binda kvasten med. Låt materialet du ska använda till borst ligga i varmt vatten över natten innan du börjar binda kvasten. Karva gärna in symboler på skaftet.
* Färdkost till andarna ~ duka en extra plats vid bordet när ni äter kvällsvard, eller ställ ett fat med mat utomhus när skymningen faller.
* Ställ ett ljus i fönstret för att välkomna och visa vägen för goda andar, och som ett skydd mot onda andar.

Mat och dryck
Pumpa, äpple, pumpapaj, hasselnötter, tranbärsmuffins, bröd, öl, cider, örtte. Squash, majs, granatäpplen. Rotfrukter.

Färger
Orange. Den döende solens sista milda värme innan den sjunker bakom horisonten.
Svart. Över den slumrande jorden buktar sig universum, vilsamt mörkt och fyllt av mystierier.

Stenar och kristaller
Du kan hålla stenarna i dina händer när du mediterar, eller dekorera altaret med dem.

Onyx bär universums stilla mörker i sitt inre. Det är ett mörker som är vilsamt, fridfullt och fyllt av energi. Stenen bringar dig i samklang med den universella energin. Onyxen balanserar våra maskulina och feminina sidor och stillar känslor och passioner. Den kan vara bra att använda när man behöver se saker i ett större perspektiv för att kunna fatta rätt beslut. Lägg en onyx på ditt altare eller använd den i magi som beskydd mot negativ energi och psykiska attacker.

Snöflingeobsidianen ökar känsligheten för kärlek och skönhet, och väcker oss milt ur vår självförnekelse så att vi kan välja nya mönster i livet. Den är en bra sten att använda när man går igenom förändringar i livet. Stenens energier för upp dolda ting till ytan – kärlek, ilska, hemligheter – för att påminna oss om vad vi behöver förändra eller fokusera på för att må bra. Den hjälper oss att bryta mönster vi fastnat i, så att vi kan återfinna balansen i livet.

Låt karneolens varmröda hjärta stärka och öppna dig för den kärlek nuet bär i sin famn – både kärleken till dig själv och till andra. Karneolen svalkar upprörda känslor och stillar ilska, svartsjuka, avundsjuka och rädsla. Dess energier är till hjälp när man vill lägga ledsamheter bakom sig och finna frid i nuet, och kan lära oss att uppskatta det vi har.

Rökelse, örter och oljor
Användning: bränn örterna eller rökelse med dessa dofter, eller drick te gjort på örterna. Aromaoljor, rituella oljor för att smörja sig med, badsalt, plantor och frukter – låt dofter och smaker väcka dina sinnen inför och under ditt firande!

* Äpple, gudars och andars föda. Äpplet är en symbol för odödlighet. Begrav ett äpple i jorden så att de själar som ska återfödas till våren har mat under de kalla vintermånaderna.
* Heliotrop, sägs ge profetiska drömmar. Lägg heliotrop under kudden.
* Mejram, avvärjer ondska och ger beskydd. Fyll en liten tygklut med mejram och lägg i fönstret för beskydd. Byt ut kluten varje månad.
* Salvia, för rening. Bränn salvia och låt röken rensa bort negativa energier, eller strö lite salvia i badet innan ritualen. Du kan också strö ut salvia längs cirkelns gränser
* Kattmynta, drar sig sig lycka, tur och goda andar. Häng ett knippe över dörren.

Altardekorationer och symboler
Svart eller orange altarduk är fint till samhain. Dekorera altaret med pumpor, äpplen, granatäpplen, foton av nära och kära som gått bort, höstlöv, nötter, svarta ljus, ett årshjul bundet av pil eller strån, dödskallar och masker.

Samhain är en bra tid för att få vägledning och se möjliga vägar i framtiden. Tarotkort, kristallkulor, runor, orakelkort och speglar eller skålar att skåda i passar bra till denna högtid. För att skåda i en skål ska du fylla den med vatten, betrakta den stilla ytan och låta bilderna komma.

Kvasten och kitteln är andra föremål som hör hemma i samhainritualer.

Meditationer
Samhain är en bra tid för att tänka tillbaka på och meditera över året som gått, nu när cirkeln sluter sig och ett nytt år tar vid. Nya chanser, en möjlighet att under vintern ömsint väcka slumrande römmar och att andas liv i dem när våren gryr. Är det något du vill ändra i ditt liv?

Magi
Om du väljer att utföra magi under samhain passar det bra med magi som rör beskydd, att neutralisera dåliga energier, att stärka självkänsla och självförtroende och att skapa trygghet.

Förslag till samhainritual
Fundera över om det är du vill ändra i ditt liv. Dåliga vanor du vill bryta, gamla sorger och oförrätter som fortsätter att sprida gift i din vardag genom att du inte kan släppa taget om dem, kanske något har hänt under året som fortfarande gör ont i dig. Samhain är en bra tid för bannlysningsceremonier.

Tänd ett ljus i kitteln. Håll årshjulet i dina hänter och reflektera över året som gått. Vad har hänt det senaste året, finns det något du vill avsluta och lägga bakom dig för att kunna använda energin till annat? Sånt som du mår dåligt av, t ex vrede, sorg, rädsla, saker du ältar. Skriv ner detta på små lappar ~ använd gärna rött bläck.~ och låt allt det negativa flöda ur dig och in i de små lapparna genom skriften. Bränn lapparna i eldslågan och låt dem bli till aska i kitteln, samtidigt som du bestämmer dig för att du nu väljer att lägga din energi på att må bra, på positiva tankar och känslor som ger dig kraft och glädje.

Läs om du vill följande vers:

"Såsom detta papper brinner, må det som finns skrivet på det försvinna från denna värld, utan att skada någon. Må det negativa transformeras till harmoni och vishet."

Visualisera att du begraver det smärtsamma i jorden eller underjorden, och hur ditt inre nu fylls med ljus. Under det kommande året, om du känner att du faller in i gamla mönster med ältande, eller en negativ inställning - tänk då på din stund vid samhain och hur den där rena, helande känslan fyllde dig när du släppte taget om det som gjorde ont. Det kan vara ett sätt att behålla en positiv inställning och fylla på med ljus energi.

Om du vill kan du under ritualen be Hel (eller Hecate) att ta med sig din sorg/ilska/osv till underjorden och begrava dem där, så att du får plats i ditt hjärta för ljus och glädje.

Ännu ett sätt är att hålla en sten i handen, föreställa dig att din smärta/sorg/osv flödar in i stenen, som du sedan begraver i jorden. Du kan också gå ut om natten är stjärnklar, kupa dina händer och tänka dig att du fyller dem med sorg/ilska/osv, och när händerna är fulla slungar du din smärta (med kraft!) upp mot stjärnorna där energin renas och återgår till universum. Jorden tar ingen skada av detta - tvärtom kan dina negativa energier omvandlas och renas i moder Jords inre.

Om du vill kan du dra ett tarotkort, ett orakelkort eller en runa för att se vad det kommande året kan bära med sig till dig.

Med samhain inleds skuggtiden. Det är att vila och njuta av livet - god mat, tända ljus, böcker och mys. Ladda batterierna - gör som naturen och försök gå i dvala så mycket som det går. Om du vill starta med något nytt är det bäst att vänta tills framåt februari när ljuset börjar vända åter. Det är otroligt helande att låta kropp och själ följa med i årets växlingar.

Lärorikt!! Lär av andras misstag! =)

gryphon9 — Thu, 09 Oct 2008 10:19:32 UT

Fyra lektioner i organisationsstrategi

1:a lektionen
En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten.
Han tar upp 10 000 kronor från fickan, ger henne och går därifrån.
Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot, svarade hustrun.
Mannen tittade på sin hustru och frågade:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?

Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.

2:a lektionen
En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad.
Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet
bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver in och blottar hennes ena knä.
Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä.
Nunnan tittar på honom och utbrister:
- Fader, kom ihåg psalm 129.
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta
blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.
- Fader, kom ihåg psalm 129, påminner nunnan honom återigen.
Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick
på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen.
Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa, 'Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet'.

Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du
missa många möjligheter.

3:e lektionen
En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten.
Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren.
Då beslutar sig smålänningen för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning.
Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren.
Då säger smålänningen:
- Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8 980 kronor.
- Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat? undrar bonden förvånat.
- Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka svarade smålänningen.

Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

4:e lektionen
En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom.
Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp för mannen i kassan.
'Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra
kommer jag att tillbringa natten med henne.'
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till.
Han förklarar: - Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon
gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien:
- Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan
faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ.
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att
dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be.
Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:
- Jag visste inte att du var religiös.
Då svarar killen:
- Och jag visste inte att din pappa är apotekare..

Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.