gryphon9
Trust tjej - 46 år
- Vänner |
- Gästbok
- | Bilder
- | Blogg
- | Märken
- | Grupper
- | Filmklipp
- | Events
- | Musik
- | Hojtningar
- | Undersökningar
- | Länkar
- | Applikationer
Blogg / Taggar / Humor
Blogg-inläggen med taggen 'Humor':
-
Dagens Fräckis
Dagens Fräckis
Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.
Det var bara en liten grej som störde mig.
Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan BH.
Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar.
Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.
En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna.
Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.
Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna.
När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren.
Jag öppnade dörren och gick mot min bil.
Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.
Med tårar i ögonen kramade min blivande svärfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter.
Välkommen till familjen!"
Och sensmoralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.
-
Sanningar om livet efter 29
Kvinnor över 50 får inga bebisar; därför att de skulle lägga dem någonstans och glömma bort var.
Ett av livets mysterier är hur en 2 kg-låda med godis, kan göra att en kvinna går upp 5 kg i vikt!?!
Min hjärna inte bara vandrar iväg ibland - ibland lämnar den mig totalt.
Det bästa sättet att glömma dina problem är att gå i för trånga skor.
Det bästa med att leva i en liten stad är: när du inte vet vad du gör så vet nån annan det.
Ju äldre du blir, desto svårare är det att minska i vikt - därför då har din kropp och ditt fett blivit verkligt goda vänner.
Just när jag vant mej vid gårdagen, så kommer idag.
Ibland tror jag att jag förstår allt - sen återfår jag min medvetslöshet.
Jag gav upp jogging när mina lår gneds samman och satte eld på mina tights.
Konstigt!!! Du hänger in någonting i din garderob för ett tag, sedan krymper det 2 storlekar!
Smala människor irriterar mej!!! Speciellt när de säger saker som: 'Du vet, ibland glömmer jag äta'. Numera så kan jag glömma min adress, mammas mellannamn och mina nycklar. Men jag glömmer aldrig att äta. Man måste vara speciell för att glömma äta!
Problemet en del kvinnor har - de blir helt upprörda av någon och sen så går de och gifter sej med honom.
Jag läste den där artikeln som sa att typiska stressymptom är: Äter för mycket ....... impulsköp ..... kör bil alldeles för fort.
SKOJAR DOM?!? - det här är mina tankar om en helt perfekt dag!
Hylla Kvinnoskapet. Dela detta med alla briljanta kvinnor i ditt liv.
-
Lördagsfräckis!
En kille kommer in på en bar i New York och bär på en bläckfisk. Han
sätter bläckfisken på en stol och talar om för alla i baren att det är en
mycket musikalisk bläckfisk som kan spela alla instrument i världen.
Världens gapskratt utbryter och folk kallar honom för idiot.
- OK, säger killen, jag slår vad om 50 dollar att min bläckfisk kan spela
vilket instrument som helst.
Då kliver gitarristen i bandet ner från scenen och lämnar över sin Fender
till bläckfisken. Bläckfisken tar gitarren och river av ett solo som
skulle få Yngwie Malmsten att blekna. Gitarristen blev snabbt 50 dollar
fattigare. Då kommer trumpetaren med sin trumpet. Bläckfisken spelar
Haydns trumpetkonsert utan ett enda fel. Ännu ett vunnet vad. Slutligen
kommer en gammal skotte fram med sin säckpipa. Bläckfisken fingrar på den,
vänder och vrider på den för att till slut sätta sig med rynkad panna och
bara stirra på den.
- Ha! Kan du inte spela på den? hånar skotten.
- Spela på den? säger bläckfisken. Jag skulle knulla skiten ur den om jag
bara kom på hur fan jag får av den pyjamasen.
-
Thank God It's Friday!!
Kissepidemi…
Fröken i den nya friskolan för naturbarn var angelägen att barnen skulle få se saker och ting i deras rätta miljö. Så när undervisningen kom in på hästar tog hon med sig hela klassen till Täby.
Då hände det som bara händer på utflykt, nämligen att alla pojkarna blev kissnödiga på en gång. Fröken hänvisades till en toalett som inte användes av allmänheten. Hon följde med in och hjälpte smågrabbarna att knäppa upp. Just som hon klarat av den siste pojken, började hon fundera över hans utseende.
- Går du verkligen i min klass?
- Vad snackar du om? Jag rider Lady Tilly i femte loppet!
Snurrigt sagt!
”Det är lite U2-känsla.”
- Alexander Bard svarar på en fråga hur det är att uppleva en studio-inspelning med BWO.
Snacka om självinsikt...
Jag fattar inte hur bussarna kan gå när det är strömavbrott?
- Carolina Gynning
Hört talas om trådlöst, Carolina?
"Öh... slag mot ryggen som det där är mycket farliga. Det tar minst en halv minut att komma igen efter en bruten rygg!"
– Lennart "Hoa–Hoa" Dahlgren kommenterar wrestling på TV3.
En riktig baddare…!
En afrikan, en engelsman och en kines var ute och gick. Efter några kilometer kom de fram till en vägspärr och vakten sa:
- För att ni ska komma vidare måste ni tillsammans ha en meter snopp.
- Jäklar, tänkte engelsmannen och kinesen, nu är det kört!
Men afrikanen såg cool ut och sa lugnande:
- Inga problem boys, det är lugnt.
Afrikanen öppnade gylfen och tog fram sin apparat som mätte hela 85 cm. Engelsmannen gjorde likadant, och den mätte 12 cm. Nu var det kinesens tur, och hans var 3 cm. Med andra ord uppfyllde de kravet precis på centimetern och de kunde gå vidare.
Afrikanen tog åt sig äran och sa till de andra att han förväntade sig en liten belöning för att han hade räddat dem:
- Vilken tur att jag hade en sån stor baddare på 85 cm!
- Och att jag hade 12 cm! sa engelsmannen.
- Och vilken tur att jag hade stånd! sa kinesen.
Källa: Dass-Tidningen -
Dassig humor
Jävligt effektiv grammatikundervisning
1. Substantiv är ord som man kan sätta fan eller jävel efter. T ex bilfan och sågjävel.
2. Adjektiv är ord som man kan sätta skit före. T ex skitkul, skitnödig och skitviktig.
3. Verb är ord som man kan sätta utav helvete efter. T ex cykla utav helvete och festa utav helvete.
Ja, så här lätt är det läsarjävlar att lära sig grammatik utav helvete!
Hämnden är ljuv
En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att dom finns längst in i affären. Mannen tackar och går bort till den hylla där tampongerna finns. Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och vill betala.
Den kvinnliga expediten frågar undrande:
- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?
Då svarade mannen:
- Du förstår, det är så här, igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fanimej hon också få göra det!
Plumpt test
Psykiatern bad Lennart att ta en titt på några bläckplumpar på ett papper och förklara vilka bilder han såg och vad de betydde för honom.
- Det där är Britney Spears spritt språngande naken, sa han om den första bilden.
- Och det där är en prostituerad som tar ett bad, tolkade han den andra bläckplumpen.
Sedan studerade han den tredje bilden och kom fram till att det var två nakna lesbiska studenter som hade sex.
- Problemet med dej Lennart är att du är besatt av sex, sa psykiatern medan han iakttog sin patient.
Lennart fnös.
- Knappast. Det är ju du som har ritat dom här snuskiga bilderna!
Nyheter i korthet
Sammanställda av Dass-tidningens nyhetsankare Inga Njos.
Norge. Bergens största bank rånades i går på 8 miljoner kronor. Detta trots att den norska piketstyrkan stormade lokalerna och spärrade alla utgångarna. Rånarna lyckades emellertid smita ut genom de helt obevakade ingångarna.(DT- NowayToday)
Nässjö. Tingsrätten i Nässjö beviljade i går skilsmässa mellan spådamen Singoalla och Abdula Olsson, på grund av att han kommer att bedra henne på firmafesten nästa vecka. – Ett unikt domslut i Sverige, kommenterar assessor Hasse Assarsson domen.(DT-spå.com)
Mariehamn. I den segslitna debatten om en tunnel mellan Åland och Öland har idag Feministalliansen lagt fram ett nytt kompromissförslag. Det går ut på att man bygger tunneln som planerat, men så fort den är färdigbyggd fyller man den med vatten och låter färjorna gå inne i tunneln. – Ett miljövänligt alternativ som både tillfredställer rederierna och EU, som ska bekosta kalaset, säger miljöfeministen Gudrun Sjöman.(DT-Sjöfartsnyheterna)
Källa: Dass-tidningen -
Skratta bör man ...
Skäligen misstänkt…
En något tankspridd affärsman hade svårt att hålla reda på sina paraplyer. Ofta glömde han dem på kontoret och köpte ett nytt, bara för att sen glömma även det nästa dag. En morgon när han var på väg till jobbet hamnade han bredvid en ung kvinna på bussen. När han reste sig för att stiga av tog han av misstag med sig hennes paraply.
- Förlåt, sa kvinnan, men det där är mitt paraply.
Han ursäktade sig skamset och lämnade bussen hastigt.
När han senare samma dag skulle åka hem från kontoret kom han ihåg sina paraplyer, och beslöt sig för att ta hem alla. Med famnen full av paraplyer steg han på bussen och fick av en slump sällskap med samma unga kvinna som på morgonen. Hon tittade förvånat på honom och viskade i hans öra:
- Du har ju lyckats rätt skapligt idag, eller hur?
Åh, åh…!
Niklas och Viktor satt på en pub och diskuterade kvinnor.
Niklas sa:
- Vet du att det finns fyra olika typer av kvinnlig orgasm?
- Nej, det visste jag inte, sa Viktor. Vilka är det? Det är den positiva orgasmen, den negativa, den religiösa och den falska.
- Vad är skillnaden mellan dem? undrade Viktor.
- Den positiva orgasmen låter så här: ”Åh, ja! Åh, ja!” Den negativa: ”Åh, nej! Åh, nej!” Den religiösa: ”Åh, Gud! Åh, Gud!” Och den falska: ”Åh, Viktor! Åh, Viktor!”
Källa: Dass-Tidningen -
Fredax humor
Vaket, grabben...
Hans och Kalle är ute på hajk i Norrland. Plötsligt hojtar Hans till:
- Kalle, såg du örnen där borta?
- Nej, svarar Kalle.
Lite senare skriker Hans till igen:
- Hörru, såg du den stora bruna björnen nere i ravinen?
- Nej, svarar Kalle.
En stund senare hojtar Hans till igen:
- Såg du hjortarna bakom träden?
- Nej, det gjorde jag inte.
- Du borde hålla ögonen öppna för du missar en massa, säger Hans.
De går vidare, knäpptysta. En timme senare säger Hans:
- Oj, såg du det?
- Ja, det gjorde jag faktiskt! Jag såg det mycket tydligt och jag såg det förmodligen långt före dej! fräser Kalle surt.
- Jaha. Varför trampade du i det då?
Rockcitat
Man kan lära sej mycket om en kvinna genom att bli asfull med henne.
- Tom Waits
Jag gillar popplattor. Jag gillar verkligen när Donna Summer sjunger vad fan det nu är.
- John Lennon
Jag gillar Beethoven, särskilt hans dikter.
- Ringo Starr
Ruskigt värre...
Bonden var ute och matade djuren i hönsgården när plötsligt tuppen satte något i halsen och gav konstiga ljud ifrån sig. Bonden insåg att om han inte gjorde något snabbt skulle tuppen kvävas. Han sprang fram och grabbade tag i tuppen, men visste inte riktigt vad han skulle göra åt problemet. Då kom bondmoran rusande. Hon vände tuppstackaren upp och ned och började skaka honom fram och tillbaka.
Lilla Stina såg vad som hände från köksfönstret och följde händelseförloppet med stor nyfikenhet. Plötsligt knackade det på ytterdörren. Eftersom båda föräldrarna var upptagna gick Stina och öppnade. Där ute stod prästen och bad att få tala med hennes mor.
- Det går inte. Hon hjälper pappa att ruska tuppen och skriker att hon inte ger sej förrän det kommer ut något. Det är så synd om honom och han låter hemskt konstigt. Jag tror att han kommer dö, stackarn.
Källa: Dass-Tidningen -
Fredag och lite skoj
Skitsnack...
Lasse var ute på en långkörning mellan Stockholm och Malmö. Efter ett tag blev han bajsnödig och stannade vid ett värdshus för att gå på toa. Det ena båset var upptaget så han gick in i det andra. Han hade just satt sig när han hörde en röst från det första båset:
- Hallå där, hur är det?
Lasse var inte typen som brukade sitta och snacka med vilt främmande människor på offentliga toaletter, men till slut svarade han lite dröjande:
- Jo, det är väl bra.
Rösten på andra sidan fortsatte:
- Så vad gör du då?
Lasse tyckte det var en konstig fråga, men svarade artigt:
- Jag har precis satt mej på toaletten för att skita, sen ska jag åka vidare mot Malmö.
Där avbröt rösten:
- Hör du, jag får ringa upp dej lite senare. Varenda gång jag frågar dej nåt så svarar idioten i det andra båset!
Favoritcitat
Hon var underbar. Vår kärlekshistoria var som en eldsvåda: snabb och rasande. Jag var snabb, hon var rasande.
- Max Kauffmann
Vad har kommande generationer nånsin gjort för mig?
- Ebon Fröjd
Varje morgon går jag igenom Forbes lista över världens rikaste människor, och om jag inte finns med där går jag till jobbet.
- Robert Orben
-
Julsaga
Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. De träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig. Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt.
En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg och plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som verkade fått punktering. Det var jultomten med säcken full av presenter. Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dem så att han skulle hinna dela ut alla presenterna. Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.
Bara en av de tre överlevde. Vem?
Givetvis överlevde den perfekta kvinnan. Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.
För kvinnorna slutar historien här. Männen kan läsa vidare.
Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen heller, så betyder det att kvinnan körde. Det förklarar olyckan.
Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar det att: Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda..!
Bra sagt om julen...
Karlar är som julgranar. När man valt en hittar man alltid en som är bättre.
- Gunilla
Tänk vad en liten blomma kan tända upp ett helt rum.
- Ernst Kirchsteiger
Visste du att bina firar jul då julen är förbi?
- Ebon Fröjd
Man kan säcka ihop för mindre...
Jultomten kopplar renarna framför släden och påbörjar sin runda för att dela ut klapparna. Vid det första huset klättrar han upp på taket, ner genom skorstenen och in i barnens sovrum. Han delar ut klapparna, klättrar ut genom skorstenen, ner från taket och så vidare till nästa hus...och till nästa hus...och till nästa hus.
Nu har han kommit till sista huset på gatan. Han klättrar upp på taket, ner genom skorstenen och in i barnens sovrum. Han delar ut klapparna, men då upptäcker han en vacker kvinna som sover där alldeles naken. Jultomten tänker:
– Om jag nu gör som jag vill är jag inte värd att vara jultomte, men om jag inte gör det kommer jag inte ut genom skorstenen...
Källa: Dass-Tidningen -
Blondiner
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Suzuki Swift upp jämsides. Ur Swiften hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:
-Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Swiften upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:
-Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det tredje rödljusstoppet händer samma sak igen. Andfådd hoppar blondinen ur Swiften, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:
-Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut!
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Swiften. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Swiften.
Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
-Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!!!
