gryphon9
Trust tjej - 46 år
- Vänner |
- Gästbok
- | Bilder
- | Blogg
- | Märken
- | Grupper
- | Filmklipp
- | Events
- | Musik
- | Hojtningar
- | Undersökningar
- | Länkar
- | Applikationer
Blogg 171
Jag är en tjej som har åsikter om det mesta. Tycker om att träffa nya människor och diskutera och utbyta tankar med. Är en Skåne-tös med skinn på näsan och båda fötterna på jorden, fast visst gör även jag mina misstag. Bor med mina 2 barn, 2 hundar och sambo på en mindre ort utanför Helsingborg.
-
Ur Barnamun
I Sverige har vi nästan inga slavar längre. De få som finns är lärare
Anton, 6 år
Jag är bästis med en invandrare, men jag tror inte att han vet att
han är invandrare. Jag har i alla fall inte sagt något.
Samuel, 7 år
På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han
vinkar till människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring.
Lissi, 6 år
Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är inte sant.
Det är bara helt vanligt hat.
Ingrid, 8 år
Skillnaden på könsorganen blir mindre och mindre på grund av
jämställdhetslagen.
Merete, 9 år
Jag tycker att sagor är fina, för då sitter mamma still en liten stund.
Line Marie, 8 år
Min mamma säger att jag går henne på nerverna fast jag står
alldeles stilla.
Sigurd, 6 år
Min pappa vill att vi ska gå med i EU. Det vill inte min mamma. Men
det blir alltid som min pappa vill.
Christina, 7 år
Min mamma bara jobbar och jobbar för att tjäna pengar till mat,
ändå är jag nästan aldrig hungrig.
Matilda, 6 år
Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor.
Henrik, 8 år
Det är väldigt många som vill avliva hela kungahuset.
Marie, 8 år
På många sätt liknar politiker vanliga människor. Det är för att
man inte ska genomskåda dem.
Hilde, 10 år
Förr i tiden visste inte mannen var barnen var eller var de kom från.
På fars dag firar man att han har förstått det.
Nina, 7 år
I USA måste du betala för att bli sjuk.
Markus, 8 år
Det är utslitna, magra människor som röstar på socialdemokraterna.
Peder, 7 år
Och den mest tänkvärda!
Det är inte så farligt om man har olika färg på huden. Det viktiga
är att man har samma färg på hjärtat.
Isabell, 7 år -
Fredax humor
Vaket, grabben...
Hans och Kalle är ute på hajk i Norrland. Plötsligt hojtar Hans till:
- Kalle, såg du örnen där borta?
- Nej, svarar Kalle.
Lite senare skriker Hans till igen:
- Hörru, såg du den stora bruna björnen nere i ravinen?
- Nej, svarar Kalle.
En stund senare hojtar Hans till igen:
- Såg du hjortarna bakom träden?
- Nej, det gjorde jag inte.
- Du borde hålla ögonen öppna för du missar en massa, säger Hans.
De går vidare, knäpptysta. En timme senare säger Hans:
- Oj, såg du det?
- Ja, det gjorde jag faktiskt! Jag såg det mycket tydligt och jag såg det förmodligen långt före dej! fräser Kalle surt.
- Jaha. Varför trampade du i det då?
Rockcitat
Man kan lära sej mycket om en kvinna genom att bli asfull med henne.
- Tom Waits
Jag gillar popplattor. Jag gillar verkligen när Donna Summer sjunger vad fan det nu är.
- John Lennon
Jag gillar Beethoven, särskilt hans dikter.
- Ringo Starr
Ruskigt värre...
Bonden var ute och matade djuren i hönsgården när plötsligt tuppen satte något i halsen och gav konstiga ljud ifrån sig. Bonden insåg att om han inte gjorde något snabbt skulle tuppen kvävas. Han sprang fram och grabbade tag i tuppen, men visste inte riktigt vad han skulle göra åt problemet. Då kom bondmoran rusande. Hon vände tuppstackaren upp och ned och började skaka honom fram och tillbaka.
Lilla Stina såg vad som hände från köksfönstret och följde händelseförloppet med stor nyfikenhet. Plötsligt knackade det på ytterdörren. Eftersom båda föräldrarna var upptagna gick Stina och öppnade. Där ute stod prästen och bad att få tala med hennes mor.
- Det går inte. Hon hjälper pappa att ruska tuppen och skriker att hon inte ger sej förrän det kommer ut något. Det är så synd om honom och han låter hemskt konstigt. Jag tror att han kommer dö, stackarn.
Källa: Dass-Tidningen -
Fredag och lite skoj
Skitsnack...
Lasse var ute på en långkörning mellan Stockholm och Malmö. Efter ett tag blev han bajsnödig och stannade vid ett värdshus för att gå på toa. Det ena båset var upptaget så han gick in i det andra. Han hade just satt sig när han hörde en röst från det första båset:
- Hallå där, hur är det?
Lasse var inte typen som brukade sitta och snacka med vilt främmande människor på offentliga toaletter, men till slut svarade han lite dröjande:
- Jo, det är väl bra.
Rösten på andra sidan fortsatte:
- Så vad gör du då?
Lasse tyckte det var en konstig fråga, men svarade artigt:
- Jag har precis satt mej på toaletten för att skita, sen ska jag åka vidare mot Malmö.
Där avbröt rösten:
- Hör du, jag får ringa upp dej lite senare. Varenda gång jag frågar dej nåt så svarar idioten i det andra båset!
Favoritcitat
Hon var underbar. Vår kärlekshistoria var som en eldsvåda: snabb och rasande. Jag var snabb, hon var rasande.
- Max Kauffmann
Vad har kommande generationer nånsin gjort för mig?
- Ebon Fröjd
Varje morgon går jag igenom Forbes lista över världens rikaste människor, och om jag inte finns med där går jag till jobbet.
- Robert Orben
-
Who Am I? eller Nyårslöften
I am your constant companion.
I am your greatest asset or heaviest burden.
I will push you up to success or down to disappointment.
I am at your command.
Half the things you do might just as well be turned over to me,
For I can do them quickly, correctly, and profitably.
I am easily managed, just be firm with me.
Those who are great, I have made great.
Those who are failures, I have made failures.
I am not a machine, though I work with the precision of a
machine and the intelligence of a person.
You can run me for profit, or you can run me for ruin.
Show me how you want it done. Educate me. Train me.
Lead me. Reward me.
And I will then...do it automatically.
I am your servant.
Who am I?
I am a habit.
~ Author Unknown ~ -
Julsaga
Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. De träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig. Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt.
En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg och plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som verkade fått punktering. Det var jultomten med säcken full av presenter. Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dem så att han skulle hinna dela ut alla presenterna. Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.
Bara en av de tre överlevde. Vem?
Givetvis överlevde den perfekta kvinnan. Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.
För kvinnorna slutar historien här. Männen kan läsa vidare.
Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen heller, så betyder det att kvinnan körde. Det förklarar olyckan.
Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar det att: Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda..!
Bra sagt om julen...
Karlar är som julgranar. När man valt en hittar man alltid en som är bättre.
- Gunilla
Tänk vad en liten blomma kan tända upp ett helt rum.
- Ernst Kirchsteiger
Visste du att bina firar jul då julen är förbi?
- Ebon Fröjd
Man kan säcka ihop för mindre...
Jultomten kopplar renarna framför släden och påbörjar sin runda för att dela ut klapparna. Vid det första huset klättrar han upp på taket, ner genom skorstenen och in i barnens sovrum. Han delar ut klapparna, klättrar ut genom skorstenen, ner från taket och så vidare till nästa hus...och till nästa hus...och till nästa hus.
Nu har han kommit till sista huset på gatan. Han klättrar upp på taket, ner genom skorstenen och in i barnens sovrum. Han delar ut klapparna, men då upptäcker han en vacker kvinna som sover där alldeles naken. Jultomten tänker:
– Om jag nu gör som jag vill är jag inte värd att vara jultomte, men om jag inte gör det kommer jag inte ut genom skorstenen...
Källa: Dass-Tidningen -
Blondiner
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Suzuki Swift upp jämsides. Ur Swiften hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:
-Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Swiften upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:
-Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det tredje rödljusstoppet händer samma sak igen. Andfådd hoppar blondinen ur Swiften, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:
-Hej, jag heter Lisa och din last håller på att läcka ut!
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Swiften. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Swiften.
Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
-Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!!! -
Lusseskratt!!
Sankta Lucia...
Efter en "blöt" kväll är de två kompisarna på väg hem.
Utanför den enes port:
– Du kan väl komma upp och skåla för det nya året.
– Nya året! Men det är ju bara Lucia.
– Ja, jag vet, men du behöver väl inte gå med detsamma?!
– Hur går det för Lucia i år?
– Lysande!
Lucia Osis - hon jobbar konstigt nog på Casino Cosmopol!
- En kvinna med otur?
Natten går tunga fjät...
Det märks att Sjuntorpsskolan har arbetat med genusfrågor under det gångna året. Det var ungefär lika många stjärngossar som tärnor i niornas Luciatåg.
- Trollhättans stad, informationsblad.
Tur dom inte skrev stjärtgossar!
"Jag föredrar att flyga Concorde. Jag kommer inte in och ut i en vanlig flygplanstoalett, men under en tre och en halv timmes flygning kan jag hålla mig."
- LUCIAno Pavarotti, a tenor we never will forget!
Bugsy Siegel var gangstern som grundade Las Vegas. Han basade över maffians västkustverksamhet i staden och umgicks med filmstjärnor som Gary Cooper och Cary Grant. Han fick idén att bygga upp en laglig spelhåla i den dammig ökenhålan Las Vegas. Han byggde dess första hotell, The Flamingo, döpt efter älskarinnan. Det var ett stort misslyckande under många år. Siegel snodde pengar ur byggkassan och blev avrättad på order av sina barndomsvänner Meyer Lansky och Lucky LUCIAno. Men Las Vegas blev ju som bekant senare en blomstrande stad som fortfarande växer så det knakar...
-
Roligt med knorr
Jag har lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"
"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"
"Manchester United" svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma...
-----------------------------------------------
Ett par ligger i sängen. Mannen säger:
'Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna! '
Hon svarar: ' Jag kommer att sakna dig...
-----------------------------------------------
'Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag' säger Erik när han kommer ut ur badrummet.
'Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?'
'Att jag tog dig för pengarnas skull', svarar hon...'
-----------------------------------------------
Fråga: Vad kallar man en intelligent, läcker och behaglig man?
Svar: Ett rykte...
-----------------------------------------------
Käre Gud,
Jag ber om visdom till att förstå min man, kärlek till att förlåta honom
och tålamod för hans skiftande humör. För du vet Gud, att om jag ber om styrka,
kommer jag att slå ihjäl honom!
AMEN
-----------------------------------------------
Fråga: Vad betyder det när det ligger en man i din säng och flämtar efter luft och säger ditt namn?
Svar: Du trycker inte ned kudden tillräckligt länge.
-----------------------------------------------
Fråga: Hur undviker du att din man läser dina mail?
Svar: Du ändrar 'Inkorg' till 'Bruksansvisning' -
Thank God it's Friday!
Please, release me...
Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.
- Vad är det? frågar hon.
- Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
- Ja visst, älskling. Hur så?
Mannen kippar efter luft mellan snyftningarna.
- Jag skulle ha blivit frigiven i kväll...
På sin vakt...
En man går fram till en kurvig skönhet på ett varuhus.
- Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad.
- Varför det? frågar hon.
- Jo, varje gång jag pratar med någon som har en barm i klass med din så hoppar hon fram från ingenstans...
Bra sagt om medelåldern...
Medelåldern är då åldern börjar synas på mitten.
- Bob Hope
Medelåldern är den tid man är tillräckligt gammal för att veta vad man inte bör göra, men tillräckligt ung för att göra det ändå.
- Cello
Medelåldern har du nått när du sitter hemma en lördagskväll och telefonen ringer och du hoppas att det inte är till dig.
- Ogden Nash
Källa: Dass-Tidningen -
Lördagsgodis
Bra sagt om uppfostran
Bästa sättet att uppfostra barn är att skaffa dem goda föräldrar.
- Erkki Melartin
God uppfostran är att inte spilla på duken, utan att inte märka när någon annan gör det.
- Anton Tjechov
Innan jag gifte mig hade jag sex teorier om barnuppfostran, nu har jag sex barn och inga teorier.
- Henrik Pontoppidan
Stora saker...
Med sin enorma cowboyhatt och sina rejäla sporrar var det ingen tvekan om att mannen som lutade sig över bardisken var från Texas. En sexig kvinna satte sig bredvid honom.
- Berätta för mej, är det sant att allt är stort i Texas?
- Jodå.
Det ena ledde till det andra och snart var de hemma på hans ranch där han tog av sig sin stora Texas-hatt och sina stora Texas-stövlar. Sedan tog han av sig sina stora Texas-kalsonger och visade att, jodå, allt är stort i Texas.
När de hade haft sex och låg och blossade på varsin cigarett efteråt sa han:
- Förresten, vilken del av Texas kommer du ifrån?
Källa: Dass-Tidningen
