gryphon9
Trust tjej - 46 år
- Vänner |
- Gästbok
- | Bilder
- | Blogg
- | Märken
- | Grupper
- | Filmklipp
- | Events
- | Musik
- | Hojtningar
- | Undersökningar
- | Länkar
- | Applikationer
Blogg 171
Jag är en tjej som har åsikter om det mesta. Tycker om att träffa nya människor och diskutera och utbyta tankar med. Är en Skåne-tös med skinn på näsan och båda fötterna på jorden, fast visst gör även jag mina misstag. Bor med mina 2 barn, 2 hundar och sambo på en mindre ort utanför Helsingborg.
-
Hedersvåld - namninsamling
Resolution
I Sverige drabbas årligen tusentals barn och ungdomar av det hedersrelaterade våldet. Undersökningar visar på den stora omfattningen och de olika former av förtryck och våld som drabbar offren, både inom och utanför familjen. Situationen är densamma i hela Europa. Därför krävs det gemensamt arbete och planering för att kunna bekämpa det hedersrelaterade våldet.
Därför kräver vi att:
1. Sverige ska använda sitt mandat som ordförande för att mobilisera alla gemensamma krafter och resurser inom EU för att motarbeta det hedersrelaterade tvånget, förtrycket och våldet i alla förekommande former.
2. Det europeiska parlamentet ska verka för ett aktivt ingripande mot hedersvåldet. Det gäller inte minst tvångsgifte. Det europeiska parlamentet har alla förutsättningar för att sätta press på EU-länder att bilda ett gränsöverskridande organiserat samarbete för att skydda offren för det hedersrelaterade förtrycket och våldet.
http://www.namninsamling.com/site/get.asp?euoh...
Mer info om Fadime och Pela, offer för hedersvåld i Sverige - finns här:
http://www.pelafadime.se/ -
STYRKA
Att vara stark är inte
att aldrig falla
att alltid veta
att alltid kunna.
Att vara stark är inte
att alltid orka skratta
att hoppa högst eller vilja mest.
Att vara stark är inte
att lyfta tyngst
att komma längst eller
att alltid lyckas.
Att vara stark är
att se livet som det är
att acceptera dess kraft
och ta del av det
att falla till botten,
slå sig hårt och komma igen.
Att vara stark är
att våga hoppas
när ens tro är som svagast.
Att vara stark är
att se ett ljus i mörkret
och alltid kämpa för att nå dit. -
Dagens Fräckis
Dagens Fräckis
Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.
Det var bara en liten grej som störde mig.
Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan BH.
Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar.
Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.
En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna.
Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.
Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.
Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna.
När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.
Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren.
Jag öppnade dörren och gick mot min bil.
Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.
Med tårar i ögonen kramade min blivande svärfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter.
Välkommen till familjen!"
Och sensmoralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.
-
Instructions For Life
Give people more than they expect and do it cheerfully.
Memorize your favorite poem.
Don’t believe all you hear, spend all you have or sleep all you want.
When you say, “I love you”, mean it.
When you say, “I’m sorry”, look the person in the eye.
Be engaged at least six months before you get married.
Believe in love at first sight.
Never laugh at anyone’s dreams.
Love deeply and passionately. You might get hurt but it’s the only way to live life completely.
In disagreements, fight fairly. No name calling.
Don’t judge people by their relatives.
Talk slowly but think quickly.
When someone asks you a question you don’t want to answer, smile and ask,
“Why do you want to know?”
Remember that great love and great achievements involve great risk.
Call your mom.
Say “bless you” when you hear someone sneeze.
When you lose, don’t lose the lesson.
Remember the three R’s: Respect for self; Respect for others; Responsibility for all your actions.
Don’t let a little dispute injure a great friendship.
When you realize you’ve made a mistake, take immediate steps to correct it.
Smile when picking up the phone. The caller will hear it in your voice.
Marry a man/woman you love to talk to. As you get older, their conversational skills
will be as important as any other.
Spend some time alone.
Open your arms to change, but don’t let go of your values.
Remember that silence is sometimes the best answer.
Read more books and watch less TV.
Live a good, honorable life. Then when you get older and think back, you’ll get to enjoy it a second time.
Trust in God but lock your car.
A loving atmosphere in your home is so important. Do all you can to create a tranquil harmonious home.
In disagreements with loved ones, deal with the current situation. Don’t bring up the past.
Read between the lines.
Share your knowledge. It’s a way to achieve immortality.
Be gentle with the earth.
Pray. There’s immeasurable power in it.
Never interrupt when you are being flattered.
Mind your own business.
Don’t trust a man/woman who doesn’t close his/her eyes when you kiss.
At least once a year, go someplace you’ve never been before.
If you make a lot of money, put it to use helping others while you are living. That is wealth’s
greatest satisfaction.
Remember that not getting what you want is sometimes a stroke of luck.
Learn the rules then break some.
Remember that the best relationship is one where your love for each other is greater
than your need for each other.
Judge your success by what you had to give up in order to get it.
Remember that your character is your destiny.
Approach love and cooking with reckless abandon.
~ Words by Dalai Lama ~ -
Sanningar om livet efter 29
Kvinnor över 50 får inga bebisar; därför att de skulle lägga dem någonstans och glömma bort var.
Ett av livets mysterier är hur en 2 kg-låda med godis, kan göra att en kvinna går upp 5 kg i vikt!?!
Min hjärna inte bara vandrar iväg ibland - ibland lämnar den mig totalt.
Det bästa sättet att glömma dina problem är att gå i för trånga skor.
Det bästa med att leva i en liten stad är: när du inte vet vad du gör så vet nån annan det.
Ju äldre du blir, desto svårare är det att minska i vikt - därför då har din kropp och ditt fett blivit verkligt goda vänner.
Just när jag vant mej vid gårdagen, så kommer idag.
Ibland tror jag att jag förstår allt - sen återfår jag min medvetslöshet.
Jag gav upp jogging när mina lår gneds samman och satte eld på mina tights.
Konstigt!!! Du hänger in någonting i din garderob för ett tag, sedan krymper det 2 storlekar!
Smala människor irriterar mej!!! Speciellt när de säger saker som: 'Du vet, ibland glömmer jag äta'. Numera så kan jag glömma min adress, mammas mellannamn och mina nycklar. Men jag glömmer aldrig att äta. Man måste vara speciell för att glömma äta!
Problemet en del kvinnor har - de blir helt upprörda av någon och sen så går de och gifter sej med honom.
Jag läste den där artikeln som sa att typiska stressymptom är: Äter för mycket ....... impulsköp ..... kör bil alldeles för fort.
SKOJAR DOM?!? - det här är mina tankar om en helt perfekt dag!
Hylla Kvinnoskapet. Dela detta med alla briljanta kvinnor i ditt liv.
-
Lördagsfräckis!
En kille kommer in på en bar i New York och bär på en bläckfisk. Han
sätter bläckfisken på en stol och talar om för alla i baren att det är en
mycket musikalisk bläckfisk som kan spela alla instrument i världen.
Världens gapskratt utbryter och folk kallar honom för idiot.
- OK, säger killen, jag slår vad om 50 dollar att min bläckfisk kan spela
vilket instrument som helst.
Då kliver gitarristen i bandet ner från scenen och lämnar över sin Fender
till bläckfisken. Bläckfisken tar gitarren och river av ett solo som
skulle få Yngwie Malmsten att blekna. Gitarristen blev snabbt 50 dollar
fattigare. Då kommer trumpetaren med sin trumpet. Bläckfisken spelar
Haydns trumpetkonsert utan ett enda fel. Ännu ett vunnet vad. Slutligen
kommer en gammal skotte fram med sin säckpipa. Bläckfisken fingrar på den,
vänder och vrider på den för att till slut sätta sig med rynkad panna och
bara stirra på den.
- Ha! Kan du inte spela på den? hånar skotten.
- Spela på den? säger bläckfisken. Jag skulle knulla skiten ur den om jag
bara kom på hur fan jag får av den pyjamasen.
-
Thank God It's Friday!!
Kissepidemi…
Fröken i den nya friskolan för naturbarn var angelägen att barnen skulle få se saker och ting i deras rätta miljö. Så när undervisningen kom in på hästar tog hon med sig hela klassen till Täby.
Då hände det som bara händer på utflykt, nämligen att alla pojkarna blev kissnödiga på en gång. Fröken hänvisades till en toalett som inte användes av allmänheten. Hon följde med in och hjälpte smågrabbarna att knäppa upp. Just som hon klarat av den siste pojken, började hon fundera över hans utseende.
- Går du verkligen i min klass?
- Vad snackar du om? Jag rider Lady Tilly i femte loppet!
Snurrigt sagt!
”Det är lite U2-känsla.”
- Alexander Bard svarar på en fråga hur det är att uppleva en studio-inspelning med BWO.
Snacka om självinsikt...
Jag fattar inte hur bussarna kan gå när det är strömavbrott?
- Carolina Gynning
Hört talas om trådlöst, Carolina?
"Öh... slag mot ryggen som det där är mycket farliga. Det tar minst en halv minut att komma igen efter en bruten rygg!"
– Lennart "Hoa–Hoa" Dahlgren kommenterar wrestling på TV3.
En riktig baddare…!
En afrikan, en engelsman och en kines var ute och gick. Efter några kilometer kom de fram till en vägspärr och vakten sa:
- För att ni ska komma vidare måste ni tillsammans ha en meter snopp.
- Jäklar, tänkte engelsmannen och kinesen, nu är det kört!
Men afrikanen såg cool ut och sa lugnande:
- Inga problem boys, det är lugnt.
Afrikanen öppnade gylfen och tog fram sin apparat som mätte hela 85 cm. Engelsmannen gjorde likadant, och den mätte 12 cm. Nu var det kinesens tur, och hans var 3 cm. Med andra ord uppfyllde de kravet precis på centimetern och de kunde gå vidare.
Afrikanen tog åt sig äran och sa till de andra att han förväntade sig en liten belöning för att han hade räddat dem:
- Vilken tur att jag hade en sån stor baddare på 85 cm!
- Och att jag hade 12 cm! sa engelsmannen.
- Och vilken tur att jag hade stånd! sa kinesen.
Källa: Dass-Tidningen -
Dassig humor
Jävligt effektiv grammatikundervisning
1. Substantiv är ord som man kan sätta fan eller jävel efter. T ex bilfan och sågjävel.
2. Adjektiv är ord som man kan sätta skit före. T ex skitkul, skitnödig och skitviktig.
3. Verb är ord som man kan sätta utav helvete efter. T ex cykla utav helvete och festa utav helvete.
Ja, så här lätt är det läsarjävlar att lära sig grammatik utav helvete!
Hämnden är ljuv
En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att dom finns längst in i affären. Mannen tackar och går bort till den hylla där tampongerna finns. Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och vill betala.
Den kvinnliga expediten frågar undrande:
- Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru?
Då svarade mannen:
- Du förstår, det är så här, igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fanimej hon också få göra det!
Plumpt test
Psykiatern bad Lennart att ta en titt på några bläckplumpar på ett papper och förklara vilka bilder han såg och vad de betydde för honom.
- Det där är Britney Spears spritt språngande naken, sa han om den första bilden.
- Och det där är en prostituerad som tar ett bad, tolkade han den andra bläckplumpen.
Sedan studerade han den tredje bilden och kom fram till att det var två nakna lesbiska studenter som hade sex.
- Problemet med dej Lennart är att du är besatt av sex, sa psykiatern medan han iakttog sin patient.
Lennart fnös.
- Knappast. Det är ju du som har ritat dom här snuskiga bilderna!
Nyheter i korthet
Sammanställda av Dass-tidningens nyhetsankare Inga Njos.
Norge. Bergens största bank rånades i går på 8 miljoner kronor. Detta trots att den norska piketstyrkan stormade lokalerna och spärrade alla utgångarna. Rånarna lyckades emellertid smita ut genom de helt obevakade ingångarna.(DT- NowayToday)
Nässjö. Tingsrätten i Nässjö beviljade i går skilsmässa mellan spådamen Singoalla och Abdula Olsson, på grund av att han kommer att bedra henne på firmafesten nästa vecka. – Ett unikt domslut i Sverige, kommenterar assessor Hasse Assarsson domen.(DT-spå.com)
Mariehamn. I den segslitna debatten om en tunnel mellan Åland och Öland har idag Feministalliansen lagt fram ett nytt kompromissförslag. Det går ut på att man bygger tunneln som planerat, men så fort den är färdigbyggd fyller man den med vatten och låter färjorna gå inne i tunneln. – Ett miljövänligt alternativ som både tillfredställer rederierna och EU, som ska bekosta kalaset, säger miljöfeministen Gudrun Sjöman.(DT-Sjöfartsnyheterna)
Källa: Dass-tidningen -
Stämmer precis! Så är det...
Precis så här är det!!!
När jag var liten brukade vuxna tråka ihjäl mig med deras tröstlösa berättelser om hur svårt det var när de växte upp; som att gå 3 mil i uppförsbacke - båda vägarna - varje dag till skolan genom snöstormar som rasade året runt, bärandes sina syskon på ryggen. Till en skola som var en ombyggd lada utan isolering, där de ändå lyckades hålla en 5:a i snitt trots deras heltidsjobb efter skolan, på det lokala sågverket där de jobbade för en krona i timmen så att de kunde hålla familjen ifrån att svälta ihjäl. Jag minns att jag lovade mig själv att när jag växte upp så skulle minsann inte jag häva ur mig en massa sån skit på mina barn om hur svårt jag hade det när JAG var liten och hur lätt de har det nu.
Men ...
Nu när medelåldern närmar sig med stormsteg, kan jag inte undgå att se mig omkring och se dagens ungdom.
Kidsen idag har det så förbannat lätt!!!
Jag menar, jämfört med min barndom lever de i nån satans utopi. Jag ogillar att säga det men, dagens ungdom, vet inte hur bra de har det.
Jag menar, när jag var barn så inte fan fanns det nåt Internet - när vi ville ha reda på någonting fick vi gå till biblioteket och slå upp det själva!
Det fanns ingen e-post heller. Vi var faktiskt tvungna att skriva ett brev, med penna och papper, och sen gå hela vägen ner till brevlådan och posta det. Efter det tog det en vecka innan brevet kom fram och sen fick vi vänta på svaret ytterligare en vecka.
Det fanns inte heller MP3-or eller Napster. Om man ville stjäla musik så fick man vackert gå till skivaffären och snatta den själv. Eller så fick man vänta till på lördag och hoppas att Kaj Kindvall spelade låten på för att kunna spela in den på band, men Kaj brukade vanligtvis snacka över hela början på låten och sabba alltihop ändå.
Vill du höra om att ha det svårt? Vi kunde minsann inte bara ladda hem porr. Du var tvungen att muta nån alkis som kunde köpa dig ett nummer av "Fib Aktuellt" på närbutiken. Antingen det, eller så fick man nöja sig med underklädessektionen i Ellos-katalogen.
Det var de alternativen vi hade...
Vi hade inte sånt lyx som "samtal väntar". Om du snackade i telefon och någon annan ringde så fick de upptaget. Och inte fanns det "nummerpresentation" heller. När telefonen ringde så hade du ingen aning om vem det var. Det kunde vara din rektor, din mamma, en försäljare eller din spritlangare. Du var helt sonika tvungen att svara och ta en chansning.
Inte hade vi några flashiga Nintendo Game Cube eller PlayStation tv-spel med högupplösande 3D-grafik heller. Vi hade Atari 2600. Du kunde lätt se vilka rikemansbarnen var - de hade Intellivision istället. Vi hade inte "Grand Theft Auto" och "Tekken 3", vi hade "Space Invaders", "Pong" och "Asteroids" - och grafiken sög! Din gubbe var en liten fyrkant och det fanns inte massor med levels och olika vyer och bilder - det var samma bild. Hela tiden!
Det fanns inte några böcker och tidningsartiklar om "Hur man vinner i...", för om det hade funnits en "Hur man vinner i Space Invaders" skulle den bara innehålla en rad: Bli inte skjuten. Du kunde inte vinna eftersom spelet bara blev svårare och snabbare tills du dog.
Precis som livet.
När du gick på bio fanns det inte någon "stadiumplacering". Alla säten var i samma höjd. Om en lång kille satt framför dig så ... taskigt läge.
Inte fanns det nån jäkla kabel-tv heller. Vi hade två kanaler utan text-tv. Ville du veta vad som skulle visas fick du läsa det i tidningen.
Cartoon Network existerade inte. Tecknat kunde du bara se på lördagsmorgnarna mitt i Gomorron Sverige. Fattar du!? Vi fick vänta HELA VECKAN, era bortskämda små skitungar! Inte heller fanns det nåt Bolibompa med blonda yppiga programledare. Vi fick Staffan Westerberg, Clownen Manne och nån jävla tomte i en regnbågssoffa som lallade om böcker istället...
Det är det jag säger, barnen har det alldeles för lätt idag! De är bortskämda! Jag svär, de skulle aldrig ha klarat sig i fem minuter på 60- eller 70-talet... -
Skratta bör man ...
Skäligen misstänkt…
En något tankspridd affärsman hade svårt att hålla reda på sina paraplyer. Ofta glömde han dem på kontoret och köpte ett nytt, bara för att sen glömma även det nästa dag. En morgon när han var på väg till jobbet hamnade han bredvid en ung kvinna på bussen. När han reste sig för att stiga av tog han av misstag med sig hennes paraply.
- Förlåt, sa kvinnan, men det där är mitt paraply.
Han ursäktade sig skamset och lämnade bussen hastigt.
När han senare samma dag skulle åka hem från kontoret kom han ihåg sina paraplyer, och beslöt sig för att ta hem alla. Med famnen full av paraplyer steg han på bussen och fick av en slump sällskap med samma unga kvinna som på morgonen. Hon tittade förvånat på honom och viskade i hans öra:
- Du har ju lyckats rätt skapligt idag, eller hur?
Åh, åh…!
Niklas och Viktor satt på en pub och diskuterade kvinnor.
Niklas sa:
- Vet du att det finns fyra olika typer av kvinnlig orgasm?
- Nej, det visste jag inte, sa Viktor. Vilka är det? Det är den positiva orgasmen, den negativa, den religiösa och den falska.
- Vad är skillnaden mellan dem? undrade Viktor.
- Den positiva orgasmen låter så här: ”Åh, ja! Åh, ja!” Den negativa: ”Åh, nej! Åh, nej!” Den religiösa: ”Åh, Gud! Åh, Gud!” Och den falska: ”Åh, Viktor! Åh, Viktor!”
Källa: Dass-Tidningen
