chrusher889s blogg

SKITKUL

chrusher889 — Thu, 30 Jul 2009 05:13:11 UT

SKITKUL
>
> På en konferens om mikrokirurgi i New York satt de ledande kirurgerna på en bar och drack.
> När de så småningom började bli lite onyktra så kom dom in på deras största triumfer vid operationsbordet.
>
> Den första, en australiensisk kirurg, berättade:
> Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som var kvar
> var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny hand,
> byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut gick till arbetet blev
> han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa.
>
> Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg.
> Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var
> håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade
> honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50
> personer arbetslösa.
>
> Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig och tog till orda:
> En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen
> till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba.
> Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en ny
> kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man
> som vi döpte till Fredrik Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort ett helt land arbetslöst...

Göra eget kanon fönster puts

chrusher889 — Wed, 29 Jul 2009 16:05:04 UT

i en hink ett par droppar yes och par droppar grönsåpa funkar kanon

kärlek

chrusher889 — Fri, 05 Jun 2009 04:12:30 UT

> Till min käraste flicka/flickvän/fru:
>
>
> Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger.
> Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök.
> Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger:
> 7 gånger var det för sent.
> 49 gånger var du för trött.
> 20 gånger var det för varmt.
> 15 gånger låtsades du sova.
> 22 gånger hade du ont i huvudet.
> 17 gånger var du rädd att väcka ungarna.
> 16 gånger var du för öm......
> 12 gånger var det fel tidpunkt i månaden.
> 69 gånger måste du upp tidigt dagen efter.
> 9 gånger var du inte på humör.
> 7 gånger var du för solbränd.
> 6 gånger måste du se den sista filmen på tv.
> 5 gånger ville du inte rufsa till frisyren.
> 3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss.
> 9 gånger kunde din mor höra oss.
>
> Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:
> 6 gånger låg du bara där.
> 4 gånger bad du mig skynda mig.
> 7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig.
> 1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du flyttade
> dig undan...
>
>
>
>
> Till min kära pojkvän/man:
> Jag tror du har blandat ihop korten lite...
> Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick:
> 5 gånger kom du hem full och försökte knulla katten.
> 36 gånger kom du inte hem alls.
> 21 gånger kom du inte...
> 33 gånger kom du för fort.
> 19 gånger försvann ståkuken innan du fick in den.
> 38 gånger arbetade du övertid.
> 10 gånger fick du kramp i stortån.
> 29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela golf.
> 2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig på pungen.
> 4 gånger har du satt fast 'familjejuvelerna' i blixtlåset.
> 3 gånger var du förkyld och näsan rann.
> 2 gånger hade du en sticka i fingret.
> 20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen.
> 6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen.
> 98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m.m. på TV.
>
> Och de gångerna vi hade sex tillsammans:
> Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och knullade lakanet.
> Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var:
> Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?'
> De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att jag höll på att kvävas
> och försökte få luft.........
>
> Direkt efter du har läst det här brevet måste du skicka det vidare.
> Den här kedjan har skickats sedan 1996.
> Du måste maila den till 7 personer.
> På den femte dagen kommer någon att bjuda ut dig, eller säga :
> Jag älskar dig'.
>
> Detta är inte ett skämt.
> Den har fungerat i många år.
> Om du bryter kedjan, kommer du få otur i kärlek.
>
> Så här kommer reglerna:
> Om du läste detta på en Måndag, önska dig pengar.
> Om du läste detta på en Tisdag, önska dig kärlek.
> Om du läste detta på en Onsdag, önska dig framgång.
> Om du läste detta på en Torsdag, önska dig vad du vill.
> Om du läste detta på en Fredag, önska dig en riktigt het date.
> Om du läste detta på en Lördag, önska dig ett viktigt telefonsamtal.
> Om du läste detta på en söndag, önska dig en riktigt rolig vecka.
> Skicka detta till 7 personer (efter att du har önskat dig något)
>

FRÖKEN KOKAIN

chrusher889 — Fri, 22 May 2009 05:25:32 UT

Dina ögon stirrade tomt på mig
lika tomt som farmoderns just innan hon dog
I dina ögon fanns samma tomhet
som om själen redan flytt

Sakta smekte jag din kind
Tårar brände i mina ögons glans
Ditt ansikte drog jag
alldeles nära mitt bröst

Sakta smekte jag ditt hår
mindes i din ungdoms vår
hur full av liv
och nu så tärd

I golvet föll du framför mig
På mina knän föll jag
För att som alltid
stötta i din svåra stund

Tog dig under armen
och hjälpte dig upp
som så många gånger förr
fast mer uppgivet nu

Hur nära döden är du nu?
Smeker också den din kind?
Kanske har du på ett sätt
lämnat mig redan nu.

Morgon 6

chrusher889 — Fri, 22 May 2009 05:18:11 UT

Jag omfamnar dig,
kurar ihop mig kring
din mjuka värme,
lapar åt mig droppe
efter droppe
i evighet
efter evighet.

Jag blundar och suger
på sekunderna
tills blodet bultar
glödande rött
av energi.

Jag älskar dig,
morgonkaffe.

Till pappan

chrusher889 — Fri, 22 May 2009 05:14:50 UT

Jag var din lilla flicka
Som grävde uti sanden
Jag var din lilla kicka
Som satte frön i landen

Och solen sken på dagen
Och månen sken om natten
Din lilla kicka lekte spaden
Och myste i sin säng med katten

En dag var lillan stor
Ej kallad lillasyster mer
Barndoms lycka for
Till minnenas allé

Men ibland vid minnens strand
Din lilla kicka tar din hand
Far bort till lyckans barndomsland
Och vilar i sin pappas trygga famn

En larv kan inte sväva

chrusher889 — Fri, 22 May 2009 05:11:55 UT

EN LARV KAN INTE SVÄVA

Mina minsta små upptäckte en dag
En lite märklig sak
En ny och okänd lag

Himlen lyste klarblå denna junidag
Lönnen grön och mäktig mot det blå
Sina stolta grenar

Mellan grönt och blått
Så såg de nåt
Fritt emot det blå
Gröna larven svävande i tomhet blott

Så grön mot djupblå bakgrund
Men utan vingar svävar den
Eller klättrar den på något tunt?

Är det en silvertråd
den klättrar på?
Men vi ser ju inte den
Vem vet nu på råd?

Men liten barnahand
Sträcks fram
Tar denna osynliga till barndomsland

För i detta land är sagan sann
I detta land är allting möjligt
Hur förundrad liten man

De små de vet
Sånt som stora inte vet
För dom vet inte att
Inget osynligt finns

Men larven svävar fritt
Under liten barnahand
Trots vi inte är
I sagans land

Så även här hos oss
Kan allting bliva möjligt
Att osynliga saker uppleva
Trots man dom ej kan se

Som gröna larvens
Tunna silvertråd
Visst är den där

En larv kan inte sväva

Hur jag vill bli begravd

chrusher889 — Fri, 22 May 2009 04:45:01 UT

Jag vill bli begravd brevid ett träd så trädet suger upp delar av mig . Som sen går ut i grenarna så fåglarna kan äta av mig och flyga iväg med en bit av mig

Något att tänka på

chrusher889 — Thu, 09 Apr 2009 03:19:26 UT

Förr hade föräldrar många barn,
nu för tiden har barnen många föräldrar.

Åsikter är som spikar;
lätta att slå i, svårare att dra ur.

Alla vill leva länge, men ingen vill bli gammal.

Det största är ej att aldrig falla, utan att resa sig efter varje fall.

Vill att du finns här

chrusher889 — Thu, 09 Apr 2009 03:16:42 UT

Jag vill att du finns här
när jag behöver dig.
Jag vill att du tröstar mig
när jag är ledsen
Jag vill känna dina armar om mig
när jag behöver trygghet.
Jag vill att du ger mig all din kärlek.
Jag vill torka tårarna
och känna mig lycklig.
Men det går inte så länge du
inte finns här.

älskar dig

chrusher889 — Thu, 09 Apr 2009 03:13:01 UT

Jag älskar dig
Jag vill inte sätta världen i brand
Bara tända en liten låga i ditt hjärta
Jag vill inte släppa din hand
För att det skulle ge mig smärta
Jag vill inte hålla dig för hårt
Men inte heller låta dig gå
Det skulle vara alldeles för svårt
Eftersom jag älskar dig så.

EARTH HOUR HAHAHAHAHAHA

chrusher889 — Sat, 28 Mar 2009 13:06:37 UT

Nästa lördag är det åter igen dags för Earth Hour. Earth Hour är ett jippo som anordnas av WWF där alla människor uppmanas att mellan 20.30-21.30 lokal tid släcka ljuset för att visa för jordens politiker att de ska agera för att stoppa den globala uppvärmningen. Earth Hour faller klockrent in i kategorin miljöteater, genom att utföra en symbolhandling får vi det att se ut som att vi bryr oss samtidigt som vi sedan kan fortsätta precis som tidigare. Man kan anta att många kommer att bruka stearinljus under denna timma för att inte famla fram i totalt mörker. Värt att känna till är att ett stearinljus är 71 gånger mindre energieffektivt än en glödlampa och 357 gånger mindre energieffektivt än en lågenergilampa.

Jag är böjd att hålla med George Monbiot som i boken Heat skriver så här:

But the thought that worries me the most is this. As people in the rich countries - even the professional classes - begin to wake up to what the science is saying, climate-change denial will look as stupid as Holocaust denial, or the insistance that AIDS can be cured with beetroot. But our response will be to demand that the government acts, while hoping that it doesn’t. We will wish our governments to pretend to act. We get the moral satiscfaction of saying what we know to me right, without the discomfort of doing it.

My fear is that the political parties in most rich nations have already recognized this. They know we want tough targets, but that we also want those targets to be missed. They know that we will grumble about their failure to curb climate change, but that we will not take to the streets. They know that nobody ever rioted for austerity. (Detta är faktiskt inte sant, se denna grupp människor! Min kommentar.)

BONUSAR OCH METALL FACKET

chrusher889 — Fri, 06 Mar 2009 07:02:06 UT

Nu börjarm an ena lessna metall vill sänka arbetslönen med ca 20 procent för helt otroligt ingen större mening vara med i facket längre . Dom enda som står starka är gruvfacket går fan inte lita på nåt längre sänker dom som sitter på mettal sina löner nedå jävla idioter säger jag .Sen detta med bonusar til höger och vänster har varit tal om det i 20 år men vad händer det pågår som vanligt helt obegripleigt man blir så jävla trött ne höj skatten så får alla vara med betala till krisen är över detta kommer ju bara förlänga krisen .Folk tjänar mindre kan inte konsumera jävla nötter är dom så jävla förbannad nu alla vill bara sko sig . Och volvo kommer med bonushöjningar även 7de ap fonden som går back 5 miljoner helt otroligt Facket har totalt spelat ur sin roll.

Jävla dubbelmoral om miljön

chrusher889 — Sat, 07 Feb 2009 15:58:51 UT

Ja man blir ju förbluffad har en granne som är miljöpartist tycket jag borde cyckla till jobbet .
JAG SA MEN JAG HAR 1.9 MIL TE JOBBET DÅ FRÅGADE JAG HENNE HUR LÅNGT HAR DU DÅ SA HON 6 KM . Sen sa hon måste du verkligen ha sånna stora amrikanska bilar dom släpper jag ut så mycket . Då frågade jag åker inte du utomlands 2 gånger om året ja sa hon då sa jag då släpper du ut mer än mig ändå en resa till thailand släpper ut lika mycket somm 300 bilar på ett år . Då sa hon nåt måste man ju unna sig fan vilken dubbelmoral om 20 år kommer vi skratta åt allt det dom försökt tuta i oss inget fel värna om miljön men men . Dom dumma jävlarna tror det hjälper köra bil mindre här ja herrejösses säger jag allt handlar om pengar . thats it

intressant länk http://www.luftfartsstyrelsen.se/templates/LS_Miljo.aspx?id=39796

förhållande matematiskt

chrusher889 — Sat, 20 Dec 2008 21:19:28 UT

FORHÅLLANDE MATEMATIK
Smart man + smart kvinna = romans
Smart man + dum kvinna = affär
Dum man + smart kvinna = giftermål
Dum man + dum kvinna = graviditet

KONTORS MATEMATIK

Smart chef +smart anställd = vinst
Smart chef + dum anställd = produktion
Dum chef + smart anställd = bonus
Dum chef + dum anställd = övertid

SHOPPING MATEMATIK

En man betalar 20 kronor för en 10 kronors sak som han behöver, en kvinna betalar 10 kronor för en 20 kronors sak som hon inte behöver.

ALLMÄNNA EKVATIONER OCH STATISTIK

En kvinna oroar sig för framtiden innan hon skaffar sig en man, en man
oroar sig aldrig för framtiden förrän han skaffar sig en fru...

En framgångsrik man tjänar mer pengar an hans fru kan spendera, en
framgångsrik kvinna ar en som hittar en sådan man!

För att vara lycklig med en man så måste man förstå honom mycket och älska honom lite.

För att vara lycklig med en kvinna så maste man älska henne mycket och
försöka att inte förstå sig på henne.

Gifta män lever längre än singlar, men gifta män vill mycket hellre dö.

Alla gifta män borde glömma sina misstag, det räcker med att en i
förhållandet kommer ihåg samma misstag.

En kvinna gifter sig med en man och förväntar sig att han ska förändras,
fast han inte gör det.

En man gifter sig med en kvinna och förväntar sig att hon inte ska
förändras, men det gör hon.

En kvinna har alltid sista ordet i en diskussion
Allting en man säger efter det är början på en ny diskussion.

Det finns två tillfällen där mannen inte förstår kvinnorna; Före
giftermålet och efter...

hur man driver en man till vansinne

chrusher889 — Sat, 20 Dec 2008 21:13:19 UT

Standard Hur du driver en man till vansinne.
- Säg aldrig vad du egentligen menar. Någonsin!
- Var tvetydig. Alltid!
- Gråt. Gråt ofta. Informera honom om att det är hans fel.
- Dra upp saker som sades, gjordes eller tänktes på för år, månader eller decennier sedan... kanske till och med till en helt annan pojkvän.
- Få honom att be förlåtelse för allting.
- Lägg feminina produkter i hans bil, väska och i hans böcker som gulliga små påminnelser om att du tänker på honom.
- Skvallra. Skvallra om allt som går.
- Spela Alanis Morissette's "You Outta Know"... högt. Titta på honom, le och säg "haaaaaaaaaaaaaaa".
- Se honom djupt i ögonen och börja skratta.
- Bli arg på honom för precis allt.
- Prata om din mens. Se hur han våndas.
- Var långsiktig.
- Begär att du skall bli uppringd eller e-mailad. Ofta. Gnäll när han inte fogar sig efter detta.
- Vid komplimang, se till att agera paranoid. Missförstå allt.
- Var alltid försenad. Skrik om han är det.
- Tala alltid om dina ex-pojkvänner 24 timmar om dygnet, 7 dagar i veckan. Jämför och visa på skillnader.
- Gå överallt i grupp, speciellt till toaletten. Gör inget ensam. Oberoende är ett tecken på svaghet.
- Låt honom gissa vad du vill och bli sedan arg om han har fel.
- Planera små anledningar till att fira ert förhållande. Till exempel månadsdagen av när ni först såg varandra på biblioteket. Bli sedan arg för att han glömt. Brist sedan ut i gråt.
- Samla dina vänninor och dansa till "I Will Survive" medans era män är närvarande. Sjung hela texten. Sjung direkt till honom. Sjung högt.
- Beskriv ingående olagliga aborter. Led honom sedan in på något som får honom att tänka på hans mamma eller lillasyster.
- Klaga konstant på att du är tjock. Fråga honom. Gråt sedan oberoende av hans svar.
- Glöm avsiktligt slutpoängen i en rolig eller spännande historia.
- Bli intresserad av killar i hans vänskapskrets. Se till att skapa problem.
- Få honom att börja undra. Förvirring är en bra sak.
- Kritisera hans sätt att klä sig.
- Kritisera hans musiksmak.
- Kritisera hans frisyr.
- Ignorera honom. Väl tillfrågad vad som är fel, svara att om han inte vet så tänker du min själ inte berätta det.
- Försök att ändra på honom.
- Försök att forma honom.
- Försök få honom att börja med dans.
- Låtsas intresserad, låt honom gå på det, för att sedan totalt ignorera honom.
- När han väl gör fel, låt honom aldrig glömma det.
- Skyll allt på PMS.
- Skyll allting på PMS efter att han har beskyllt dig för någonting.
- Närhelst det blir tyst, fråga honom "Vad tänker du på?"
- Bli förbannad på honom om han inte märker att du klippt håret. Om det så bara rör sig om 1 centimeter.
- Misstolka allting.
- Överanalysera allt.

BEGÄR LÖNEFÖRHÖJNING

chrusher889 — Mon, 15 Sep 2008 15:38:58 UT

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
* Jag utför kroppsarbete
* Jag arbetar på stora djup
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt
arbete
* Jag har aldrig ledigt på helger
* Jag arbetar i en fuktig omgivning
* Jag får inte betalt för övertid
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
* Jag arbetar i höga temperaturer
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker

Käre herr Penis
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar
* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen -
anvisade plats, utan uppehåller er oftast på
andra platser
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas
under press och bli vänligt behandlad innan ni
överhuvudtaget börjar arbeta
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar
den
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna,
tex användandet av skyddskläder
* Ni går i pension långt före 65
* Ni tar aldrig några dubbelskift
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha
slutfört ert arbete
* Och som om det inte vore nog. Vi har ständigt
sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar
med misstänkt utseende

Med vänlig hälsning

Ledningen

KVINNORS VANLIGASTE FRÅGOR OM MÄN!

chrusher889 — Mon, 15 Sep 2008 15:36:32 UT

KVINNORS VANLIGASTE FRÅGOR OM MÄN!

Varför är män sådana svin?
SVAR: Det är en testosteron-grej. Liksom ni lider av PMS ibland, lider vi av testosteronförgiftning.
Hur tror ni det kommer sig att mäns genomsnittliga livslängd är cirka tio år kortare än kvinnors
(utöver det konstanta gnällande och grinande ni utsätter oss för)? Hormoner styr uppförande. Vi är helt enkelt missförstådda.

Varför måste män alltid stirra på andra kvinnor?
SVAR: Ännu en gång; det är testosteronet. Tror ni ärligt talat att allt testosteron rann ur kroppen i samma ögonblick
vi träffade er? Dessutom gör ni kvinnor det också, bara det att ni gör det så mycket bättre, och utan att bli påkomna.
Jag är tämligen säker på att det har någonting att göra med sådant där fotografiskt minne. Kvinnor tar en snabb titt
och lagrar bilden i hjärnan för framtida behov, till exempel för att jämföra med eventuella kavaljerer. Eftersom vi män saknar denna förmåga tvingas vi försöka bränna in bilden i hjärnan genom att stirra så mycket det bara går.

Varför ska män alltid hålla på och klia sig, särskilt på offentliga platser?
SVAR: Vi känner emellanåt behov av att rätta till vår lille vän och se till att han har det bra. Det är inte helt
olikt ert sätt att rätta till er behå. Att göra det offentligt är bara en bonus.

Varför säger män så dumma saker?
SVAR: Vi gillar det. Det kan faktiskt vara riktigt roligt att se hur frustrerad ens partner kan bli av bara ett fåtal
enkla, men väl valda, ord.

Varför har män så svårt att kommunicera?
SVAR: Ni skulle också lära er att hålla er stora mun stängd om ni hamnar i onåd med er partner varje gång ni säger
någonting.

Varför måste män bära sig åt som idioter?
SVAR: Nu är det ju så att vi faktiskt inte måste, utan vi gör det för att vi trivs med det. Det är den där gamla
hederliga stoltheten över ett väl utfört arbete som i övrigt saknas så mycket i världen nuförtiden.

Varför kan inte män bara säga hur de känner?
SVAR: Ser vi ut som kvinnor? Varför ska det vara så svårt att förstå att män och kvinnor är olika? Hur ska vi kunna
säga hur vi känner när vi inte har en aning? Förutom i de fall då vi upplever en extrem känsloreaktion
såsom hat, raseri, avsky eller en tegelsten på tån, är vi män helt oförmögna att avgöra hur vi känner.
Personligen får jag ont i huvudet bara jag försöker.

Varför kan inte män kela mer (d.v.s. ligga och kramas)?
SVAR: Snälla. Hur många timmar tror du det går på ett dygn? Vi gör vad vi kan för att hålla er nöjda, men vem fasen
(förutom kvinnor) står ut med att ligga still timme ut och timme in? Vi män. Män jägare. Måste jaga. Svälter i grotta.
Måste hitta best. Slå ihjäl best. Å andra sidan är det en helt annan sak att sitta framför TV:n timme ut och timme in
och pilla navel.

Hur kan män sitta stilla på sina bakar hela dagen utan att röra sig?
SVAR: Män har oerhört välutvecklade sätesmuskler som efter årtusenden av evolution har gjort det möjligt för oss att
sitta stilla längre perioder utan att bli trötta. I förhistoriska tider, när människan levde som jägare, var det ofta
nödvändigt att sitta stilla under längre tidsperioder i väntan på byte. De mest framgångsrika jägarna var de som kunde
sitta stilla under väldigt långa tidsperioder, vilket gjorde att de överlevde och kunde få avkomma med samma förmåga.
De otåliga typerna blev ätna av sabeltandade tigrar etc. Slutresultatet blev att de allra flesta moderna män har denna
förmåga från födseln.

Varför kan inte män säga ”Jag älskar dig”?
SVAR: Män lär sig från tidig ålder att kunna klara sig själva. Att säga att vi älskar er är det samma som att säga att
vi behöver er. Den stora majoriteten av män anser att det är ett karaktärsfel, och som vi alla vet är det svårt att erkänna
att man har dem.

Varför säger män ”Jag älskar dig” när de knappt känner mig?
SVAR: Tycker ni inte att ni är speciella? Nåja, det finns de som tror att det är ett idiotsäkert sätt att få er i säng.
Konstigt nog fungerar det ganska väl.

Vad betyder det när män säger ”Jag älskar dig”?
SVAR: Det finns ett antal olika tolkningar. Vilken som gäller i just ert fall beror på situationen och ert utseende.

a.Snälla, ha sex med mig.
b.Förlåt för vad det nu är jag har gjort.
c.Jag glömde köpa något till dig, det här får räcka.
d.Va? Ursäkta, jag lyssnade inte.
e.Vad har jag nu glömt? Det här borde ge mig en tidsfrist.
f.Sluta grina på mig.
g.Vad måste jag göra för att få en bärs på det här stället?

Varför svarar aldrig min partner på mina frågor?
SVAR: Vi har helt enkelt inte ork att svara på alla era frågor. Om vi inte tror att vi vet svaret, eller att svaret
inte behagar er, håller vi helt enkelt tyst och sparar energin till annat.

Varför plockar män aldrig undan efter sig?
SVAR: Varför skulle vi? Det stör oss faktiskt inte så mycket. Dessutom så vet vi väldigt väl att ni gör det åt oss.

Vad är poängen med rapandet och fisandet?
SVAR: Detta visar sig vanligen först efter flera månaders uppvaktning. Det är vårt sätt att tala om för er att vi
känner oss bekväma med er. Tro det eller ej, men det är faktiskt ett tecken på uppskattning. Dessutom får vi ont i magen
av att hålla oss längre stunder. Måste man så måste man.

Varför hatar män att shoppa?

SVAR: Det är en evolutionär grej. Män jagar. Kvinnor samlar. Vi trivs bäst när vi får gå ut, döda nåt och ta med det hem.
Vem vill spendera otaliga timmar med att titta på saker vi inte har en tanke på att döda - öhh, köpa?

FEM SORTERS ni vet

chrusher889 — Mon, 15 Sep 2008 15:34:29 UT

FEM SORTERS

Det är kanske inte så välkänt, men sex kan delas in i fem stadium enligt följande:

1. Stadie ett är smurfsex. Detta inträffar i början på förhållandet när man håller på till båda parter blir blåa i ansiktet.

2. Andra stadiet är köksbordssex. Detta kommer något senare i förhållandet, men ni är fortfarande så attraherade av varandra
att ni gör det varsomhelst, till och med på köksbordet.

3. Nummer tre i ordningen är sovrumssex. Ni har lugnat ner er lite, kanske gift er och skaffat barn, och sex har blivit
rutinmässigt.

4. Stadie fyra är farstusex, och inträffar när ni möts i farstun och säger åt varandra att ”Ta dig i brasan”.

5. Femte och sista stadiet som ett förhållande passerar är rättegångssex. Detta inträffar när ni skiljer er och frugan
drar över dig i rättssalen och tar allt du äger.

INFÖR EN FIRMAS JULFEST

chrusher889 — Mon, 15 Sep 2008 15:17:35 UT

INFÖR EN FIRMAS JULFEST

Inbjudan
FRÅN: Petra Svantesson, personalchef
DATUM: 1 december
ÄMNE: Julfest
Härmed inbjudes alla till kontorets julfest som kommer att äga rum 23 december med början kl 1200 i festsalen på Stekhuset.
Ingen bartender, men mycket starkglögg! En liten orkester kommer att spela traditionella julsånger... sjung gärna med! Och
bli inte överraskade om vår VD dyker upp utklädd till jultomten!

FRÅN: Petra Svantesson, personalchef
DATUM: 2 december
ÄMNE: Julfest
I gårdagens mail menade jag inte alls att utesluta våra judiska anställda. Vi känner till att Hanukkah är en viktig
högtid som ofta infaller samtidigt som julen, även om det olyckligtvis inte är så i år. Dock kommer vi fr o m nu att
kalla festen vår "högtidsfest". Samma policy gäller anställda som firar någon afrikansk avgudahögtid vid detta tillfälle.
Glada nu?

FRÅN: Petra Svantesson, personalchef
DATUM: 3 december
ÄMNE: Högtidsfest
Angående det påpekande jag fick från en medlem i Anonyma Alkoholister där han/hon bad om ett bord för de som inte dricker...
du skrev inte under med ditt namn. Jag hjälper gärna till men om jag ställer en skylt med "Endast AA" på bordet, så är du
nte anonym längre. Hur skall jag gå tillväga? Någon?

FRÅN: Petra Svantesson, personalchef
DATUM: 7 december
ÄMNE: Högtidsfest
Vilket mångkulturellt företag vi är! Jag hade ingen aning om att muslimernas heliga månad Ramadan börjar 20 december och
att de då inte får äta, dricka eller ha intimt umgänge på dagtid. Där rök festen! Allvarligt talat, vi kan förstå att en
festlighet vid denna tiden på året inte passar våra muslimska anställdas tro. Stekhuset kanske kan servera er mat mot
slutet av festen eller låta er ta med den hem, packad i små foliesvanar. Är det OK? Jag har i alla fall ordnat det så
att medlemmar i Anonyma Okynnesätare sitter längs bort från dessertbuffén och gravida kvinnor får bordet närmast toaletterna. Har jag missat något?

FRÅN: Petra Svantesson, personalchef
DATUM: 8 december
ÄMNE: Högtidsfest
Så 22 december infaller vintersolståndet... vad vill ni att jag skall göra, steppa på era huvuden? Säkerhetsföreskrifterna
på Stekhuset tillåter inte att vi tänder en eld inomhus för att hylla Jordgudinnan, men vi skall försöka få in er shamanska
trumcirkel när orkestern pausar. OK???

FRÅN: Petra Svantesson, personalchef
DATUM: 9 december
ÄMNE: Högtidsfest
Snälla ni, det finns inga ondskefulla undertoner i att VD:n klär ut sig till jultomten! Vad man än tycker om VD:n så är han
bara en liten rödklädd man och inte djävulen. Det är tradition fattar ni väl, precis som äggförgiftning vid påsk,
slagsmål på midsommar och fel present på ens födelsedag. Kan vi försöka ta det för vad det är?

FRÅN: Petra Svantesson, personalchef
DATUM: 10 december
ÄMNE: Högtidsfest
Vegetarianer!?!?!? Jag har fått nog av er!!! Vi skall ha festen på Stekhuset vare sig ni gillar det eller inte så ni kan
sitta tyst och stilla vid bordet längst bort från ”dödsgrillen” som ni så lustigt kallar den och ni skall få er #*%^&*!
salladstallrik, inklusive obesprutade tomater... men ni vet väl att de också har känslor? Tomater skriker när man delar
dem. Jag har hört dem skrika, jag hör dem skrika just nu!

FRÅN: Karin Jonsson, tillförordnad personalchef
DATUM: 14 december
ÄMNE: Petra Svantesson och högtidsfesten
Jag är säker på att jag för allas talan när jag önskar Petra Svantesson ett snabbt tillfrisknande från hennes
stressrelaterade sjukdom och jag kommer att fortsätta förmedla era kort till henne på vilohemmet. Till dess har
styrelsen bestämt att vi ställer in vår högtidsfest och ger alla betald ledighet den 23:e.

Trevlig helg!

MÄN OM KVINNOR.

chrusher889 — Mon, 15 Sep 2008 15:12:02 UT

MÄN OM KVINNOR.

1.Hon har en ofelbar förmåga att stå mellan mig och tv:n. Underläge, en utvisad och tekning. Publiken tjuter av glädje, pucken släpps och allt jag kan se är hennes stora bak.
-Howard, Dodge City, Kan.

2.Hon blev ursinnig en gång när jag gick upp tidigare och lagade frukost åt henne. Hon kallade mig för kontrollfreak. Vem hade gett mig rätten att bestämma att hon skulle äta frukost, än mindre vad hon skulle äta?
-Ted, Wexford, Pa.

3.Allt mitt är hennes... Jag köper negligéer till henne; hon sover i mina t-shirts. När hon fryser använder hon mina yllesockor, aldrig sina egna. Hon tar mina rakblad som är använda en gång, de helt nya är för vassa. Hon använder till och med mina boxerkalsonger. Jag är ganska frestad att byta till trosor för att se vad som händer.
-Dave, Martha’s Vineyard, Mass.

4.Hon gör listor. Saker att köpa. Saker att göra. Samtal att ringa. Om det inte finns på en lista blir det inte gjort. En gång, som ett skämt, satte jag upp ”sex” på en lista. Stort misstag! Nu måste det finnas med på en lista annars blir det inte gjort!
-Nick, Wheeling, W.Va.

5.När hon får en fix idé, finns det inget som kan stoppa henne. Och det blir ingen vila för någon innan det är ordnat. Det är inte så jobbigt när det gäller att baka kakor eller att resa bort på semester. Det jobbiga är när idén är att bygga ett nytt hus, eller att skaffa barn - då kan det bli lite körigt...
-Jim, Minneapolis

6.Du kan höra henne äta soppa i köket när du själv är i ett annat rum.
-Bruce, Bridgewater, N.J.

7.Min fru anser att alla borde vara vegetarianer. När vi sitter och äter frågar hon folk hur de kan sitta och äta döda kor, eller om de vet att deras fläskkotletter brukade vara smartare än deras hundar.
-Miles, Shreveport, La.

8.Titt som tätt - boom - så är hon en brunett. Nästa gång kommer jag hem till en rödtopp. Jag har faktiskt ingen aning vad hennes naturliga hårfärg är.
-Cary, Seattle

9.Hon kan tänka sig att borsta sina tänder, men inte att gå till tandläkaren. Hon säger att hon inte är rädd för smärtan, hon vill bara inte lämna ut sig till någon som valt att bli tandläkare.
-Terence, Gary, Ind.

10.Hon har slutat raka sina ben så folk ska veta att hon är en riktig blondin.
-Ned, Tucson, Ariz.

11.Hennes halva av sängen är den i mitten.
-Robin, Gladwyne, Pa.

12.Har du någonsin sett en kvinna med grönt slem smetat över hela ansiktet med två svarta hål som näsborrar?
Tror du att du skulle kunna sova lugnt om natten, om du visste att den varelsen ligger bredvid dig?
-Arthur, Cedar City, Utah

13.Min fru är allergisk mot allt. Hennes näsa är alltid täppt. Om jag kysste henne på munnen skulle hon antagligen kvävas.
-Bryan, Toledo, Ohio

14.Efteråt, jag menar sekunden efter vi haft sex, fortsätter hon där vi var tidigare. Hennes ögon öppnas, och innan du hinner dra efter andan, hör du ” .. och ,just det, jag måste ta ut kycklingen ur frysen. Din mamma ville att du skulle åka till kemtvätten...”
-Jimmy, Fort Lauderdale, Fla.

15.I sängen får jag vara hennes gymnasielärare, fotbollslagets lagkapten, hennes chef, en ”dålig” pojke, servitör, livräddare, en reparatör från Telia eller en polis.
Någon gång ibland skulle jag vilja vara mig själv!
-Neil, Orlando, Fla.

16.Hon använder stora lösögonfransar. Hon lämnade dem där de inte borde vara och jag försökte slå ihjäl dem med min tidning. Skrämde skiten ur mig.
-Gordon, Oklahoma City, Okla.

17.Hon lever sig in för mycket i såporna. När jag kommer hem kan jag mötas av gråtande därför att en rollfigur har dött, eller så är hon upprörd därför att en låtsasfigur har ett vänsterprassel.
-Archie, St. Louis

18.Hon vägrar att handla i lågprisaffärer eller på reor. Hon tycker de är trånga och töntiga. Hon ser inte ens rabatthyllorna, utom möjligtvis, när hon ska köpa en present till min mamma.
-Conrad, Wilmington, Del.

19.Det irriterar henne att våra barn ser ut som mig.
-James, New Orleans

20.Med min fru och våra tonårsdöttrar blir det fyra kvinnor. Det är alltid någon som har PMS.
-Everett, Little Rock, Ark.

21.Med fem barn har jag inte tid att klaga på min fru. Jag har inte tid för henne över huvud taget.
-Bob, Charleston, W.Va.

VISDOMSORD

chrusher889 — Mon, 15 Sep 2008 15:09:08 UT

Medvetande: Den där irriterande tiden mellan tupplurarna.

Hårt arbete lönar sig till slut. Lathet lönar sig NU.

Vänner låter inte vänner köra nakna!

Den som skrattar sist tänker långsammast.

Jag kämpade mig inte upp till toppen av näringskedjan för att bli vegetarian.

Lär av våra föräldrars misstag. Använd preventivmedel!

Jesus kommer! Se upptagna ut!

Vänner hjälper dig att flytta. Riktiga vänner hjälper dig att flytta kroppar.

Stolthet är vad VI har. Fåfänga är vad ANDRA har.

Alkohol och bilkörning hör inte ihop - man kan spilla ut ölen om man kör över en grop.

Puritanism: den efterhängsna skräcken att någon, någonstans kan vara lycklig.

Verkligheten är för folk som inte klarar av droger.

Det finns tre sorters människor. De som kan räkna och de som inte kan.

Tiden är den bäste läraren. Olyckligtvis dödar den alla sina elever.

Arbete är för folk som inte kan fiska.

Få kvinnor erkänner sin ålder, färre män uppför sig efter sin.

Döden är naturens sätt att säga ”ta det lugnt”.

Jury: Tolv personer som bestämmer vilken klient som har den bästa advokaten.

De två vanligaste elementen i universum är väte och dumhet.

Alla har fotografiskt minne. Men somliga har ingen film.

POLISTISKT KORREKT ATT SÄGA ATT NÅN ÄR DUM

chrusher889 — Mon, 15 Sep 2008 14:57:36 UT

POLISTISKT KORREKT ATT SÄGA ATT NÅN ÄR DUM

Ett par clowner för lite för en cirkus.

Några strips för lite för ett Happy Meal.

Ett experiment i artificiell dumhet.

Ett par öl för lite för ett 6-pack.

Några ärtor för lite för ärtsoppa.

Han har inte alla sina Cornflakes i samma paket.

Hjulet snurrar, men hamstern är död.

Inte alla bestick hemma.

En kalaspuff för lite för en full skål.

Några fjädrar för lite för en hel anka.

Bara skum, inget öl.

Osten halkade av kexet.

Han trillade ner från trädet och slog i varenda gren på vägen ner.

Lika smart som en daggmask.

Det är stopp i skorstenen.

Han har inte alla hundar i samma koppel.

Hissen går inte ända upp till översta våningen.

Tråden är slut i hennes symaskin.

Hans antenn får inte in alla kanaler.

Hans bälte går inte igenom alla hällorna.

Ej möblerat på övervåningen.

Han saknar några knappar på sin fjärrkontroll.

Han har ingen säd i silon.

Bevis på att evolutionen kan gå bakåt.

Radion är inte påslagen.

Många kulor ifrån en full kulpåse.

Takluckan läcker lite.

Han surfar i Sahara.

För stort avstånd mellan målstolparna.

Jag skulle inte låta honom föröka sig.

Ute på djupt vatten i en vattenpöl.

Någonstans saknas det en byfåne.

Han har troligtvis jobbat för mycket med lim.

Han skulle troligtvis börja argumentera med en trafikskylt.

Han har fotografiskt minne men linsskyddet fastlimmat.

Han har donerat sin hjärna till vetenskapen tidigare än brukligt.

Bommarna är nere, lamporna blinkar men tåget kommer aldrig.

Det är svårt att tro att han besegrade 1 000 000 andra spermier.

Han drack inte ur vishetens källa, han bara gurglade sig.

Det tar honom 30 minuter att lyssna på kvart i fem ekot.

GE MIG DIN BIL 3

chrusher889 — Mon, 08 Sep 2008 17:47:29 UT